Почему змеи не кусают адвокатов

Обновлено: 28.04.2024

Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
- Чем могу быть полезной, сэр?
- Я пришел, - вежливо ответил посетитель, - чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных. "

Два юриста:
- Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!
- Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!

- Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика…

Спорят врач, строитель и юрист, чья профессия старше.
Медик говорит:
- Бог создал Еву из ребра Адама - налицо хирургическая операция.
Строитель:
- Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т.е. занимался строительством.
Юрист:
- Ну - а как вы думаете, а кто создал хаос?!

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "Докажите, что вы не робот", он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил комп и ушёл.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки

"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь.

Основная задача любого юриста — перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Однако, Хороший юрист, в отличие от плохого, при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юрист:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек".

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях.
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять в юрфирме зарплату задержали..

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья получает удовольствие.

В чем разница между юристом и Богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

Юридическая фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право.
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я.
- А-а-а. Нет, не можете!

- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти.
- Как это?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

У юриста спрашивают, как дела.
- Плохо. Вчера-таки выиграл процесс.
- Так это же прекрасно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь не скоро найду такого.

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.

Мясник пpиходит к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - пpинесите мне еще один такой же бифштекс - он как pаз составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Девиз юристов: человеку нужно верить на слово. , заверенное подписью и печатью.

Юрий Юрьевич Чурилов

Самоучитель начинающего адвоката

Памяти моей мамы,

Нэлли Алексеевны Чуриловой

Когда-то мне казалось, что нет большего счастья, чем заниматься любимым делом, за что еще и деньги платят. Но с годами неминуемо накапливается чувство усталости, хочется заняться чем-то другим, как в анекдоте:

– Вам нравится ваша профессия?

На что тот отвечает:

– Нравится… если бы не спектакли и репетиции.

Может, поэтому часто приходилось слышать от следователей, секретарей суда, сотрудников колоний, приставов и вообще людей, не связанных с юриспруденцией, рассуждения о трудностях их работы, желании уйти в адвокаты. Но все мы привыкли видеть внешнюю, праздничную сторону чужой профессии, а не ее рутину, тяжелую и малопривлекательную.

Книга, которую вы держите в руках, в первую очередь адресована людям, думающим связать свою судьбу с адвокатской профессией, а также тем, кто только что, после студенческой скамьи, стал адвокатом. Говорят, что в вузах учат лишь одному: как без пользы дела проводить время. Даже учитывая невысокое качество нынешнего образования, с таким утверждением следует согласиться лишь отчасти. Теоретические знания, полученные во время учебы, – это фундамент, на основе которого можно развить профессиональные навыки. Если его нет, то построить прочное здание квалифицированного специалиста вряд ли получится.

Для того чтобы стать хорошим адвокатом, мало знать законы. Нужны практические навыки и жизненный опыт. Именно поэтому молодому специалисту приходится пробивать себе дорогу по большей части собственными силами, ценою «гибели» не одного несчастного клиента. Скажу больше, не изучив всех сторон адвокатской профессии, даже юристу с опытом работы нельзя в один миг переквалифицироваться в адвокаты.

То, что здесь написано, – это результат многолетних дневниковых записей и практической деятельности автора, не всегда вписывающейся в привычные шаблоны профессии. Книга дает представление о скрытых и известных сторонах адвокатской деятельности на примерах реальных судеб людей, а содержащиеся в ней сведения и факты из различных наук и областей познания могут заинтересовать не только начинающих адвокатов, коллег, но и читателей, далеких от юриспруденции.

Предисловие к третьему изданию

Совершенно неожиданными для меня были отзывы читателей (студентов, стажеров, адвокатов, людей, не имеющих отношения к юриспруденции), написанные уже после первого издания книги с искренним душевным порывом. Приведу лишь некоторые из них в сокращении.

Уважаемый Юрий Юрьевич, большое Вам спасибо за такую прекрасную книгу! Она – настоящая находка для человека, который на определенном этапе своей жизни и карьеры задается вопросом о начинании такого дела, как адвокатура. Ваша книга очень четко отражает все реалии современного мира, в котором свободно гуляет коррупция и все, что делают люди, направлено исключительно на извлечение собственной выгоды. Признаться, так думал и я до прочтения данной книги, но Вы как автор смогли убедить меня в том, что не все адвокаты ищут в делах исключительно выгоду, а коррупции не всегда удается перечеркнуть букву закона.

Уважаемый Юрий Юрьевич, огромное спасибо за книгу, я учусь на 3-м курсе на юрфаке, хочу стать адвокатом, большое влияние на это решение оказала Ваша книга. Хочу поработать помощником адвоката, желаю Вам крепкого здоровья и огромных успехов в работе.

Осмелюсь выразить благодарность читателя за Вашу книгу. Для меня ценность Вашего труда заключается именно в советах практика, которые не встретить в научной литературе. Книгу прочел с карандашом и, признаюсь, обнаружил ответы на вопросы, к которым самостоятельно не мог найти наиболее оптимальный подход. Это касается и Вашего взгляда на выбор позиции по делу, технологии защиты, использования доказательства защиты и прочее. Отдельно хотел бы отметить главу первую книги «Есть такая профессия». В сущности, в голове рождается только один эпитет – «здорово». Действительно – здорово! Спасибо за Ваш труд!

Будучи в Москве, в «Библио-Глобусе», на днях я купил Вашу книгу для начинающих адвокатов… Хотя она названа пособием для начинающих адвокатов, не думаю, что все опытные адвокаты знают то, что Вы в ней изложили. Я с удовольствием ее прочитал и, поверьте, значительно обогатил свои профессиональные знания (хотя в моей библиотеке давно имеются такие пособия для адвокатов, как «Искусство речи на суде», труды Гарриса и много пособий для адвокатов, изданных уже в советское время). Книга – достаточно интересная, написана простым и доходчивым языком. Когда я читал главу, посвященную взаимоотношениям адвоката и клиента, то мне казалось, что Вы пишете о моих взаимоотношениях с клиентами. То, о чем Вы написали, со мной происходит почти каждый день. Спасибо Вам за Ваш бесценный труд, посвященный российским адвокатам.

Купил книгу, потому что хотелось узнать о Вашей профессии с другой стороны, изнутри, а не с ее внешней стороны. Также были определенные мысли, чтобы переквалифицироваться в адвокаты. Нигде не встречал в одной работе ранее столько отражений деятельности адвоката в различных сферах литературы и искусства. Несмотря на то что Вы писали о своих «неудачах», как это может показаться со стороны, это мне показалось лучшей положительной характеристикой Вашей деятельности. То, как Вы самоотверженно боретесь с системой, и то, какими принципами Вы руководствуетесь в своей деятельности. После Вашей книги заинтересовался другими Вашими работами. Желаю Вам успехов и новых публикаций!

Меня зовут Микова Ева Борисовна, адвокат Первой Центральной Коллегии Адвокатов Адвокатской Палаты Иркутской области. Мне бы хотелось выразить Вам благодарность за Вашу замечательную книгу. Обычно скептически отношусь к юридической литературе из серий «самоучитель», «сам себе юрист/адвокат» и прочее. Однако Ваша книга совершенного иного качества и содержания. С первых страниц чувствуется любовь и волнение за нашу непростую профессию. Доступно Вам удалось показать все грани профессии и юридические тонкости, и психологические особенности работы, и даже примеры из литературы и искусства! Огромное Вам спасибо за интересное и познавательное чтение!

В настоящем издании книги были учтены пожелания читателей, советы коллег, стажеров и студентов, с которыми обсуждались темы и стиль изложения самоучителя. Вместе с тем я не стал сводить содержание книги к набору образцов документов и превращать самоучитель в скучный учебник по теории права. Изложенные в ней практические рекомендации, возможно, не только заинтересуют коллег и окажут помощь студентам в освоении профессии, но, надеюсь, позволят рядовым читателям, не имеющим юридического образования, ориентироваться в юриспруденции (проводить несложные дела, контролировать работу нанятого юриста и пр.).

Одесская мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.
Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре.

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:
- А сколько вы хотите.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Реклама адвокатской конторы: "Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!"

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:
Консультация - 300 долларов;
Работа в суде - 500 долларов;
Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д.
Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание просить у Вас бесплатные советы, когда вы не в офисе?»
«О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат.
Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что попробует этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция…

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
— Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна - мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закрыто!

– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа явиться причиной развода?
– Ну почему бы и нет! Все мы грешные. Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

В мире множество профессий: Врач, писатель, детектив. Я хочу стать инженером, У меня есть свой мотив. Ведь юристов очень много. Как же им страну поднять? В инжиниринге все строго. Нужно это сознавать! Но ведь это того стоит, Уж поверьте, господа! Инженеры жизни строят И на век, не на года! Ворожейкин

Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Были инженеры в наше время. ) ------------------------- - Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа.

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: