Он был неважным адвокатом за что и получил прозвище полузащитник

Обновлено: 27.03.2024

Из всех искусств для юристов важнейшим является не краснеть.

Хороший адвокат совершает невозможное - опровергает жизненный опыт словами!

Чем больше у адвоката знаний, тем полезнее он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.

Секрет успеха юриста - в искренности. Если юрист научился хорошо её имитировать, то для него нет ничего невозможного!

  • - Зря вы разбудили во мне добрые чувства и уговорили работать бесплатно - теперь пеняйте на себя!

Подайте на восстановление храма правосудия!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Кто самый сильный юрист в Санкт-Петербурге?

Не знание закона не освобождает от ответственности!

Зато знание - освобождает!

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

- Вам нужен хороший адвокат?

- Мне бы судью хорошего!

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством.

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то. ".

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

- Доктор, у меня левая нога болит.

- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Адвокату набили юридическое лицо

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке.

  • Одна женщина говорит:
  • - О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
  • Вторая женщина перебивает ее:
  • - Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
  • Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
  • - Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
  • - Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
  • А вторая женщина воскликнула:
  • - Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
  • - Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

  • Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
  • - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:

  • - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
  • - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "докажите, что вы не робот" он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Приходит мужик в юридическую консультацию:

  • Скажите, имею ли я право.
  • - Имеете, имеете!
  • - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
  • - Да точно говорю, имеете!
  • - Да вы объясните, могу ли я.
  • - А-а-а. Нет, не можете!

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

  • - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
  • Подсудимого опpавдали.
  • В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
  • - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
  • Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
  • - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
  • - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене. - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: - Давайте будем честны друг с другом! - Окэй, вы первый, -ответил другой. На этом разговор был закончен.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

- Хорошо, - отвечает он, - только какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный ?

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - освобождает!

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесёте мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Молодой адвокат начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.

У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
— Милок, ты бы деньги мне вернул.
— Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
— Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

  • Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
  • - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
  • - А если отниму больше?
  • - Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
  • - А если я отниму еще больше?
  • - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни чего не видит.

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

На экзамене по праву на юрфаке.

  • Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
  • - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.

  • - Почти.
  • - Как это почти?
  • - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: - Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. - Ну что ты так долго думаешь ? - Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.


Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

В ресторане два юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
-Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

576f32a75a5a83b70a0cedcc1497dac4_0bwfnlefty4.jpg

Мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.
Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Отец говорит сыну-адвокату: Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи.

Сын: Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Чем отличается адвокат от прокурора?
Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год.

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

Адвокат должен помнить, что:

Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.

Чем больше адвокат скажет, тем меньше судья запомнит.

Если адвокат не может в прениях уложиться в 30 минут, то ему лучше садиться писать книгу.

Адвокат никогда не проигрывает, его подзащитные – довольно часто.

Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда богаче.

Адвокат широко известный в узких кругах.

Он давно уже считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.

bc9ab8e786320bc9c6bd12ba7fba43d1_sxhfrdjhbmw.jpg

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.

Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор

слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из

собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного

отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же

спрятал.

"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.

"Обязательно, только когда уедет полиция. "

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.

Молодой адвокат начал свою речь в суде: То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи…

Реклама адвокатской конторы: "Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!"

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
.
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов.

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого

удовольствия:

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

- Каким образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,

пригласил на процесс 25 свидетелей. Но прежде чем первый из них

откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

В силу своей профессии очень люблю читать анекдоты про юристов. Причем анекдоты и шутки "американского разлива". Давно заметил, что наши шутки (как в Казахстане, так.

Всем привет! Всех с праздником!

В силу своей профессии очень люблю читать анекдоты про юристов. Причем анекдоты и шутки "американского разлива". Давно заметил, что наши шутки (как в Казахстане, так и в России) про людей, работающих в сфере права и шутки американцев про таких же людей очень сильно отличаются.

Если мы шутим про юристов довольно по доброму, даже игриво восхваляем изворотливый ум таких людей, делаем им комплименты, то на Западе шутки про юристов очень едкие, полны презрения и искреннего неуважения. Как я понял, у американцев сложился устойчивый стереотип, что юристы в иерархии "человечности людей" занимают место между коллекторами и кухонными тараканами.

В гугле, я беглым взглядом искал ответ на вопрос "Почему в Америке не любят юристов?". Ответы, которые мне предлагал рунет были расплывчатые и без конкретных фактов.

Англоязычный же гугл был более сговорчив. На мой запрос "Why americans don't like lawyers?" гугл начал выдавать множество ссылок на блоги людей, жалующихся на юристов исходя из практического опыта взаимодействия с ними.

Краткие тезисы, используемые американцами:

- "обсуждение моего дела с юристом вызывало у меня приступ тошноты"

- "когда я общалась с юристом, было ощущение, что я теряю частичку своей души"

- "это был юрист с полным отсутствием совести"

Народное презрение юристов в Америке настолько велико, что осталось только в заголовках печатных изданий публиковать заголовки в стиле "В реке был найден труп юриста, бывшие клиенты уже начали праздновать".

А теперь, для сравнения привожу примеры наших и их анекдотов.

- "Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище - полузащитник"

- "Молодой адвокат начал свою речь в суде: То, что мой подзащитный выбрал меня в качестве своего адвоката полностью доказывает его полную невменяемость".

- "Честного судью можно узнать по заштопанной мантии"

- "-Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? Адвокат убедил меня, что я невиновен"

- "Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами"

- "Есть такая профессия - от Родины защищать, такие люди зовутся адвокатами"

- "Адвокату набили юридическое лицо" ))

А теперь как юморят про юристов за океаном:

- "Что случится с юристом, если он выпрыгнет с высоты 35.000 футов без парашюта? - Да кого это парит?"

- "Что будет с юристом, если он выпьет виагру? - Он станет выше"

- "Что ты сделаешь, если найдешь юриста по шею залитого цементом? - Добавлю больше цемента"

- "В чем разница между юристом и лжецом? - В произношении"

- "В чем разница, между юристом и луком? - Ты плачешь, когда режешь лук"

- "Где можно найти хорошего юриста?" - На кладбище"

- "Почему юристы не ходят на пляж? - Потому что коты всегда пытаются их закопать в песок"

- "Что ты бросишь утопающему юристу? - Его партнера"

- "Как ты назовешь юриста с IQ 50? - Ваша честь"

- "Что у юриста и спермы общего? - Только у одного из 300.000 есть шанс стать человеком"

- "Если бы юрист и налоговик начали тонуть, и ты единственный кто мог бы их спасти, ты бы пошел на ланч или пошел бы читать книгу?"

- "Как ты можешь определить, что юрист лжет? - Его губы шевелятся"

- "Ты попал в западню с тигром, гремучей змеей и юристом. У тебя есть пистолет и две пули. Что ты сделаешь? - Пристрелю юриста дважды" ))

В общем, даже глядя на обычные шутки можно определить, что наши и их люди имеют абсолютно различный менталитет обусловленный образом жизни. У кого есть возможность понимать английский, советую почитать Американские шутки про бухгалтеров, докторов и т.д. Через их юмор можно многое узнать об их образе жизни) Плюс это действительно смешно)

 - tn1_0_89304100_1465206877_5755485dda0b7.jpg

Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Адвокат как геморрой, как только собираешься сесть, сразу о нем вспоминаешь. (Леонид Богданов)

Между обделаться и отделаться у вас есть право на один звонок адвокату. (Михаил Мамчич)

Адвокат - нанятая совесть (Ф.М. Достоевский)

Гениальный адвокат добьется нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого. (Георгий Александров)

Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях. (Юмор)

Адвокат бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызёт чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах. (Стас Янковский)


Остановись, мгновение! Ты арестовано. (Анатолий Рас)

Факты - упрямая вещь, но не с хорошими адвокатами (Леонид С. Сухоруков)

Хороший адвокат – это тот, кто может доказать, что в данном конкретном случае закон всемирного тяготения силы не имеет.(Александр Циткин)
Если адвокат не сможет освободить своего клиента, то он винит судью. (Силован Рамишвили)

Адвокат – человек, способный найти лазейки не только в инвестиционных заповедях (Сергей Нехаев)

Без хорошего адвоката любое правовое поле – минное. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Настоящий адвокат – всегда стoящий. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Адвокатом нужно обзавестись, пока ты еще на свободе. (Михаил Гуськов)

Адвокат ищет положительное в преступлении и отрицательное - в наказании. (Александр Морозов)

Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности. (Дэниэл Уэбстер)

Талантливый адвокат возведёт защитную стену, которую не перемахнут ни обвинители, ни судьи. (Георгий Александров)

Хороший адвокат в помощи мертвого свидетеля не нуждается. (Владимир Борисов (r1221) / АДВОКАТЫ )

Хороший адвокат любой судебный процесс обратит из воспалительного в воспитательный

Учтите, на Страшном Суде адвокаты будут слишком заняты, чтобы вас защищать! (Борис Кригер)

Настоящий и хороший адвокат это --хорошо стоящий адвокат (Неизвестные) )

Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)

Прокурор и адвокат - это участники процесса, которые больше всего мешают судье спокойно прочитать собранные по делу документы. (Неизвестные) / АДВОКАТЫ / СУД И СУДЬИ )
Хороший адвокат процесс сведёт к закату. (Георгий Александров)

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невиданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год. (Владимир Борисов)

Чтобы толковать на суде закон, нужно нюх на него иметь плюс адвокатский толк. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Незнание закона освобождает от ответственности опытный адвокат. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Знание законов освобождает от оплаты болтовни адвокатов (Елена Ермолова)

Хороший адвокат в любой статье уголовного кодекса прогрызёт ход, как мышь в головке сыра. (Юрий Татаркин)

Два юриста – восемь мнений.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов)

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.


Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Адвокат готов пойти на все что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду.

Из прокурорского доклада: "Посажено народа на общую сумму 328 лет".

Я, кроме как прокурорить, ничего не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор России).

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Постановление Верховного Суда России: "В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав".

Во Флориде состоялся суд и мошенника Шолома Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло (из реального выступления агента Интерпола).

Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством? (Григорий Яблонский)

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.

Жестокость российских законов смягчается их невыполнением.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. (Станислав Ежи Лец)

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону (Уинстон Черчилль).

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение.

Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести (Вильгельм Швебель).

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го. Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

В силу своей профессии очень люблю читать анекдоты про юристов. Причем анекдоты и шутки "американского разлива". Давно заметил, что наши шутки (как в Казахстане, так.

Всем привет! Всех с праздником!

В силу своей профессии очень люблю читать анекдоты про юристов. Причем анекдоты и шутки "американского разлива". Давно заметил, что наши шутки (как в Казахстане, так и в России) про людей, работающих в сфере права и шутки американцев про таких же людей очень сильно отличаются.

Если мы шутим про юристов довольно по доброму, даже игриво восхваляем изворотливый ум таких людей, делаем им комплименты, то на Западе шутки про юристов очень едкие, полны презрения и искреннего неуважения. Как я понял, у американцев сложился устойчивый стереотип, что юристы в иерархии "человечности людей" занимают место между коллекторами и кухонными тараканами.

В гугле, я беглым взглядом искал ответ на вопрос "Почему в Америке не любят юристов?". Ответы, которые мне предлагал рунет были расплывчатые и без конкретных фактов.

Англоязычный же гугл был более сговорчив. На мой запрос "Why americans don't like lawyers?" гугл начал выдавать множество ссылок на блоги людей, жалующихся на юристов исходя из практического опыта взаимодействия с ними.

Краткие тезисы, используемые американцами:

- "обсуждение моего дела с юристом вызывало у меня приступ тошноты"

- "когда я общалась с юристом, было ощущение, что я теряю частичку своей души"

- "это был юрист с полным отсутствием совести"

Народное презрение юристов в Америке настолько велико, что осталось только в заголовках печатных изданий публиковать заголовки в стиле "В реке был найден труп юриста, бывшие клиенты уже начали праздновать".

А теперь, для сравнения привожу примеры наших и их анекдотов.

- "Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище - полузащитник"

- "Молодой адвокат начал свою речь в суде: То, что мой подзащитный выбрал меня в качестве своего адвоката полностью доказывает его полную невменяемость".

- "Честного судью можно узнать по заштопанной мантии"

- "-Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? Адвокат убедил меня, что я невиновен"

- "Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами"

- "Есть такая профессия - от Родины защищать, такие люди зовутся адвокатами"

- "Адвокату набили юридическое лицо" ))

А теперь как юморят про юристов за океаном:

- "Что случится с юристом, если он выпрыгнет с высоты 35.000 футов без парашюта? - Да кого это парит?"

- "Что будет с юристом, если он выпьет виагру? - Он станет выше"

- "Что ты сделаешь, если найдешь юриста по шею залитого цементом? - Добавлю больше цемента"

- "В чем разница между юристом и лжецом? - В произношении"

- "В чем разница, между юристом и луком? - Ты плачешь, когда режешь лук"

- "Где можно найти хорошего юриста?" - На кладбище"

- "Почему юристы не ходят на пляж? - Потому что коты всегда пытаются их закопать в песок"

- "Что ты бросишь утопающему юристу? - Его партнера"

- "Как ты назовешь юриста с IQ 50? - Ваша честь"

- "Что у юриста и спермы общего? - Только у одного из 300.000 есть шанс стать человеком"

- "Если бы юрист и налоговик начали тонуть, и ты единственный кто мог бы их спасти, ты бы пошел на ланч или пошел бы читать книгу?"

- "Как ты можешь определить, что юрист лжет? - Его губы шевелятся"

- "Ты попал в западню с тигром, гремучей змеей и юристом. У тебя есть пистолет и две пули. Что ты сделаешь? - Пристрелю юриста дважды" ))

В общем, даже глядя на обычные шутки можно определить, что наши и их люди имеют абсолютно различный менталитет обусловленный образом жизни. У кого есть возможность понимать английский, советую почитать Американские шутки про бухгалтеров, докторов и т.д. Через их юмор можно многое узнать об их образе жизни) Плюс это действительно смешно)

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: