Обязаны ли дети мыть посуду

Обновлено: 28.03.2024

1) В доме прислуги нет.
2) Каждый ОБЯЗАН обслуживать себя сам
3) У родителей полно всего - работа, дела какие-то и проч., и надо им помогать
4) Кто не работает - тот не ест! Если не забываете ужинать - не забывайте и посуду мыть
5) Это не чужой дом, дети пользуются благом и теплом родного дома, поэтому поддержание порядка - обязанность каждого жильца, не нравится - уходите.
6) Разве дети не любят родителей, раз не хотят им помочь и облегчить им жизнь?

конечно входит. я так считаю. кто живет в этом доме (т.е. в квартире). тот и должен убираться. помогать убираться. а представьте что жильца квартиры заббьют на уборку. кому от этого хорошо то будет ?

Думаю, что у детей должны быть обязанности. Почему же обязанности должны быть только у взрослых? (я сама была ребенком)
Сын старший очень много имеет обязанностей по уборке. Хотя я бы не называла это обязанностями. Это мои просьбы!

Это, конечно, придумали зловредные родители. Особенно бабушки с мамами. Ну что им стоит с пылесосом в руках круглые сутки дежурить? Все равно ведь им делать нечего - ни на дискотеки не ходят, ни с мальчиками не тусят. Серость. И еще помощи ждут. Фиг им! Но пасаран.
(мои трое примерно так думают, наверное. )

Дети мусорят? Значит должны убирать хотя бы за собой. Это прививает определенные навыки в жизни. Живем же все-таки не в каменном веке.

а в обязанности родителей входит ухаживать за ребенком?
и кто это придумал? )))))))))))))))))))))))))))

Это придумали в седой древности, для воспитания в подрастающих падонках хоть какой то ответственности. Достаточно посмотреть на многих своих друзей и поймёшь кого заставляли, а кого нет. У каждого человека кроме прав ещё должны быть и обязанности. И если ты бардак навел, будь добр уберись. Надо отвечать за свои поступки.

моему три года свои игрушки убирает сам на место,считаю что нужно приучать к порядку В конце-концов я же не пылесосить его заставляю(хотя отнимает ,говорит дай я)

убирать за собой грязь - это не обязанность, это привычка, .образ жизни, это должно быть также естественно как, простите, сдергивать в туалете и чистить зубы. А вообще - есть финская поговорка - чисто не там где убирают, а где не мусорят.

конечно дети должны убираться дома, по крайней мере за собой! иначе вырастет лентяй с потребительским отношением! не приучая детей к труду, сами потом удивляемся-почему жена засранка (извините) или муж по дому носки раскидывает! всё идёт из детства.

конечно входит. я так считаю. кто живет в этом доме (т. е. в квартире). тот и должен убираться. помогать убираться. а представьте что жильца квартиры заббьют на уборку. кому от этого хорошо то будет ?

В моем доме несколько этажей и много комнат, в обязаности ребенка входит содержать в чистоте ( я подчеркиваю не убрать, а содержать в чистоте) всего лишь одну, и только одну -его собственную комнату. Думаю это честно и справедливо. А если он возмущаться начинает, я ему Маленького Принца Экзюпери напоминаю - "встал, убери свою планету".
Но справедливости ради, хочу заметить что весь остальной дом он мне частенько помогает убирать с большим удовольствием кстати.
Главное, я считаю, обойтись в этом вопросе без насилия!

Сегодняшняя статья навеяна полемикой в сети. Я ответила на комментарий, посвященный "муштре детей", что по системе "Хозяин дома" родители не должны заставлять детей убираться. То есть обслуживать обстановку, которую завели родители. Это "дедовщина".

Потому, что ребенок не обязан вытирать"тридцать три вазочки", которые Вы приобретали и ставили, не задумываясь. Ваши многочисленные ковры не обязан пылесосить никто, кроме Хозяина этих ковров или наемного персонала за деньги. Тогда это честный подход.

Почему разговор об отсутствии "уборочных" обязанностей у детей вызывает негативную реакцию? Потому, что у родителей отбирают власть.

Как удобно, когда можно свалить на ребенка часть обязанностей по дому, причем под эгидой "приучения к труду". Общественность одобрительно качает головой, когда слышит, что ребенка заставляют убираться. Это нравится взрослым чуть ли не больше, чем сам порядок и чистота.

Комментариев о том, что иначе дети ничему не научатся и пусть преодолевают лень, всегда больше. Родителям проще заставить отпрыска силой, чем разбираться отчего он ленится убираться.

Когда я говорю, что дети Вам ничего не должны в плане уборки, а вот Вы им - кругом, поднимается "цунами негодования". Из аргументов: вырастут неженками, нерадивыми хозяевами, должны вносить посильный вклад, нечего лодырничать, дети вообще не знают, чего хотят.

В работе я сталкиваюсь со взрослыми, которые ненавидят уборку. Даже так - НЕНАВИДЯТ. Всеми фибрами души. И почти всегда я слышу одну и ту же историю - в детстве их заставляли убираться . Велели вскакивать в выходные ни свет ни заря и драить полы. Вытирать коллекции, которые собирали даже не родители - деды. Мыть окна, якобы чтобы освоить этот полезный навык. Заставляли до крика и рукоприкладства. Когда дети выросли и смогли оторваться от родителей, первое, что они устроили в своем "гнезде", это беспорядок и грязь.

Эти истории позволяют мне заявить: Чем больше Вы кричите на детей, заставляя их убираться, тем меньше вероятность вырастить организованного и чистоплотного человека. Эффект будет противоположный.

  • Человек, которого мучали уборкой в детстве, конечно, не вырастет неженкой, он вырастет с отвращением к уборке и чувством вины за это.
  • Нерадивыми хозяевами вырастут дети, которых только "тюкали", но не научили основным навыкам ведения хозяйства.
  • Посильный вклад в уборку можно вносить тогда, когда "игра" идет с учетом интересов детей, а не только желаний взрослых.
  • Лодырничают те, кто не видят полезность уборки , так бывает при "усложненном" быте, устроенном взрослыми.
  • Дети знают чего хотят. Они хотят, чтобы взрослые сами понимали, что такое порядок, а не воспитывали: "пойди, сделай то, не знаю что, но что б было чисто".

Вот и приходят взрослые уже дети учиться налаживать быт по системе "Хозяин дома". И успешно осваивают, хотя никто не заставляет))).

Дорогие друзья, не стесняйтесь обращаться за помощью, ведь "Хозяин дома. Российская система уборки" - мощнейший механизм по борьбе с беспорядком в Вашем доме. А я помогу претворить ее в жизнь и быт. Мы к Вашим услугам!

Статью "Не мучайте детей уборкой (Часть 1)" можно прочитать (нажмите, чтобы перейти) здесь .

Статью "Не мучайте детей уборкой (Часть 2)" можно прочитать (нажмите, чтобы перейти) здесь .

Статью Как воспитывать детей красотой можно прочитать (нажмите, чтобы перейти) здесь .

Буду признательна за Лайк и обратную связь! Подписывайтесь на канал, будет интересно!

Раньше вопросом, должны ли дети помогать по дому, никто, особо, как я понимаю, не задавался. Богатые люди имели прислугу, а бедные и не справились бы без помощи старших детей.

Но сейчас, в принципе, мы можем выбирать гораздо больше, сейчас все зависит именно от взглядов на жизнь родителей. Быт стал проще, еду можно заказывать домой, чаще есть вне дома, приглашать клинера, купить посудомоечную машину и робот пылесос. Воду не надо таскать из колодца, огорода и скотины нет и так далее. В общем, получается, что сейчас мама одна, в принципе, может делать всю работу по дому. Да, работы, по-прежнему, много, да, это будет тяжело. Но можно все делать самой, не прося мужа и детей, при желании. Объем работы посильный.

И многие мамы не просят детей делать по дому ничего. Говорят, что убираться и готовить одной проще. Что дети все равно не помогут, а после их "уборки" еще час убирать надо. Что много дети не сделают, а уговаривать помочь их надо целый час. Говорят, что дети отказываются помогать добровольно, а угрожать и ругаться с ними - вредить детско-родительским отношениям. Считают, что дети не обязаны помогать, что это дело родителей. Дети - еще маленькие. Вот вырастут - и наработаются еще. Пересказывают истории, что кого-то с детства заставляли убираться, и он потом ненавидел уборку всю жизнь. А кто-то другой так нанянчился с братьями и сестрами, когда сам был еще ребенком, что своих детей теперь никогда не захочет. Еще часто приводят аргумент, что дети не понимают, зачем им нужна уборка и работа по дому, поэтому заставить их можно только методом "кнута и пряника", что не хорошо и в современном воспитании не приветствуется.

Вот что пишет например, мама двоих детей:

Научиться уборке во взрослом возрасте можно за неделю, если появится необходимость. Вот правда. Моего супруга никогда до встречи со мной не учили уборке, так как "мальчикам это не нужно". Но когда он встретился со мной, я сказала, что я за равное распределение обязанностей в семье, и он очень быстро всему научился.

Домашние дела - это то, чему можно научиться очень быстро, если есть желание. Но если в детстве отбили такое желание, человек может не научиться этому никогда.
Поэтому я считаю главной задачей родителей - не мешать. Если ребёнок проявляет интерес к освоению каких-то домашних дел - хорошо! Тогда - да, можно поделиться своими навыками, помочь выполнять эти дела качественнее. Но если нет такого желания - я предпочитаю требовать самый минимум, и не толкать к большему.

Или вот такой комментарий:

Не заставляю и не прошу детей ничего делать. Если только у них у самих есть желание помочь, тогда пусть помогают. Мне в детстве постоянно давали всякие задания, поручения да еще и ругали, если что-то недоделано или сделано неаккуратно. Помню, как мне это не нравилось, было обидно. И не хочу этого повторять, мои дети вырастут и всему научатся, если им нужно будет.

Меня в детстве не просили ничего делать по дому. Мы жили с родителями и бабушкой, все делали мама и бабушка. Если я хотела помыть пол, то получала в детстве столько критики и советов, что потом такое желание больше не возникало долго. А если хотела что-то приготовить, то было тоже самое. И долгое время я считала, что дети не должны помогать, что это дело взрослых. Но потом мое мнение изменилось. Во-первых, я прочитала много статей Марины Озеровой, детского психолога и автора книг. Ее доводы за домашние обязанности для детей показались мне очень убедительными.

Кроме того, я вспомнила, как в детстве часто мы просили бабушку пойти гулять прямо сейчас, а она говорила: "Погодите, доварю суп. Погодите, помою посуду. Вот уберусь на кухне, и пойдем тогда". А мы с сестрой возмущались, требовали выходить сейчас. И вот я выросла, и у меня двое детей скачут и требуют идти скорее на площадку. И я им говорю уже: "Подождите, вот белье повешу. Подождите, вот пол подмету. Уберу в комнате, и пойдем". И таким мне все это показалось глупым и нелогичным. Один человек бегает по дому и пытается все успеть, а два, хоть и маленьких, человека, торопят его, а сами ничего не делают. С тех пор я стала говорить, что если хотите быстрее выходить, то вот что вы, дети, можете сделать, чтобы потом было время побольше погулять. Вот вам задания.

А потом я решила, что обязательные задания, или домашние обязанности, в нашей семье будут.

Во-первых, если я не начну их вводить сейчас, пока дети маленькие, то потом уже никого не заставишь помогать. Сейчас у меня двое детей, они маленькие. И, да, помощь от них будет небольшой. Но они будут расти, и с ними будет расти объем помощи, который они могут оказать. А если сейчас их ничего не заставлять делать, то потом, на мой взгляд, им уже не объяснишь, почему раньше не надо было ничего делать, а теперь - надо. Помню, как лет в 14 меня иногда стали просить мыть посуду. Я не отказывалась, но оттягивала до момента, когда мама или бабушка устанут ждать и сами помоют. И я тогда вообще не понимала, зачем мне что-то мыть. ВСЕГДА посуда мылась мамой или бабушкой, всегда они справлялись. А теперь что пристают? И вообще, мне некогда, я математикой занимаюсь. Так вот, не хочу, чтобы мои дети так рассуждали.

Во-вторых, смысл не только в помощи. Можно и помошницу по хозяйству нанять, и готовую еду купить, и, в конце концов, с мужем обязанности по дому поделить более равномерно. Смысл в том, чтобы дети не привыкали к тому, что все делается само собой, а их дело - играть с утра до вечера. К тому - что мама это такая служанка, которая всем все должна, а остальные ничего не должны. Чтобы привыкали к тому, что надо иногда делать и не только то, что хочется, а то, что нужно. Многие, особенно сторонники естественного родительства, говорят, что способность к произвольному поведению и самоконтроль развиваются постепенно с взрослением ребенка, и специально приучать что-то делать неинтересное, доводить дело до конца не нужно. Мне кажется, это не совсем так. И если ребенок практически не попадал в ситуации, когда устал, неохота, неинтересно, но нужно, то сами собой дисциплина и самоконтроль не разовьются к семи годам. ДА, они развиваются с возрастом, но думаю, этому надо немного способствовать. И домашние дела для этого отлично подходят.

Это мысль не моя, а упомянутой Марины Озеровой. Что к началу школьного обучения детям необходимо иметь самоконтроль, произвольность поведения, умение делать и не только интересные дела. Если начинать тренировать эти качества, занимаясь прописями и подготовкой к школе, то это может отбить интерес к учебе. А если начинать на небольших домашних обязанностях, но настаивать на их выполнении, то будет хорошо.

В-третьих, простые домашние дела типа подметать пол, мыть чашки, вытирать пыль и так далее это прекрасные развивающие занятия. Развивается куча всего, да еще и польза есть в результате.

В общем, я стала давать небольшие задания своей пятилетней дочке каждый день. Сложить белье, повесить сушиться белье, подмести на кухне пол, или вытереть пыль или что-то еще. Я настаиваю на обязательном выполнении моих просьб. Говорю, что чем старше ребенок становится, тем больше ему всего разрешают, но и тем больше у него появляется обязанностей. Вот ей теперь пять лет, и ей можно тото и тото, что нельзя младшему братику. Но у нее теперь есть и обязанности, и их нельзя не выполнять. Я же всегда готовлю обед, даже если мне этого не хочется.

Полагаю, что если задания будут посильными, то особых проблем быть не должно, и наличие обязательных заданий по дому для детей пойдет только всем на пользу.

А просите ли вы помогать детей по дому? Поделитесь пожалуйста в комментариях.

Ужины в детском саду кто накрывает и моет посуду когда педагог с детьми а няня работает до 17 ч? Директор заставляет няню оставаться до 19 ч ежедневно всего за 5 т. Какое можно найти решение?

Ответы на вопрос:

Если рабочий день до 17 часов, то оставаться до 19 часов работник не обязан, поэтому заставить его это сделать невозможно. Согласно ч.2 ст.37 Конституции РФ принудительный труд запрещен.

Соответственно решение такое - игнорировать незаконные требования директора.

Кто накрывает и моет посуду когда педагог с детьми - устанавливается трудовым договором и должностной инструкцией. Ст.8,57 ТК РФ. есть кухрабочие, есть няни, которые обычно это делают. Няня не обязана оставаться после 17 часов, если согласно правилам внутреннего трудового распорядка и трудового договора она работает до 17 часов. А если она остается после работы - то ей должны оплачивать переработку.

Согласно ст. 152 ТК РФ сверхурочная работа оплачивается следующим образом: первые 2 часа – в полуторном размере, а следующие – в двойном.

В противном случае можно обратиться в трудовую инспекцию и прокуратуру за защитой своих трудовых прав.

У няни в детском саду заключен трудовой договор (ст. 57 ТК РФ), а также имеется должностная инструкция.

Да, действительно одной из трудовых функций няни является – организация процесса приёма пищи. Няня обязана подготовить столы к обеду.

Не секрет, что в большинстве дошкольных учреждений малыши играют и кушают за одним столом. Если в заведении нет автоматического подъёмника или других приспособлений, в обязанности няни в детском саду входит организация доставки еды с кухни непосредственно в группу. А это может быть второй или третий этаж. Также она обязана накрыть на стол и по окончании трапезы убрать, вымыть посуду и столы.

Однако, если у няни установлен рабочий день до 17.00, то ее могут попросить работать до 19.00, но не обязать.

Совмещение, дополнительная работа (часы работы сверх нормы) - это только по соглашению сторон, с дополнительной оплатой.

Согласно ст. 99 ТК РФ,

Таким образом, няня имеет право отказаться работать с 17.00 до 19.00 и за это не предусмотрена ответственность, либо требовать оплату сверхурочной работы в полуторном размере.

Данное несовпадение рабочих графиков должен урегулировать руководитель организации (директор или заведующая в детском саду). То есть это не прерогатива самих работников. Они лишь руководствуются трудовым договором и подчиняются внутреннему трудовому распорядку.

Ситуация, в которой няня работает дольше, чем обязана, называется сверхурочной работой (ст. 99 ТК РФ):

Сверхурочная работа - работа, выполняемая работником по инициативе работодателя за пределами установленной для работника продолжительности рабочего времени: ежедневной работы (смены), а при суммированном учете рабочего времени - сверх нормального числа рабочих часов за учетный период.

Привлечь к сверхурочной работе в данной ситуации можно только с письменного согласия работника.

Согласно ст. 152 Трудового кодекса РФ,

Сверхурочная работа оплачивается за первые два часа работы не менее чем в полуторном размере, за последующие часы - не менее чем в двойном размере. Конкретные размеры оплаты за сверхурочную работу могут определяться коллективным договором, локальным нормативным актом или трудовым договором. По желанию работника сверхурочная работа вместо повышенной оплаты может компенсироваться предоставлением дополнительного времени отдыха, но не менее времени, отработанного сверхурочно.

На основании указанных норм права, работа сверх установленной продолжительности рабочего времени, должна оплачиваться в большем размере, чем Вам было предложено.

Изменились ли в наше время традиционные представления об обязанностях детей по отношению к семье и родителям? Если ребенок загружен с утра до ночи учебой и внешкольным образованием — должен ли он еще мыть посуду или ходить в магазин за продуктами? Или обязанности по дому — это исключительная прерогатива родителей? Давайте подискутируем об этом


Иллюстрация: Veronchikchik

Сначала два недавних монолога из моей практики. Слышу подобное в последние годы вполне регулярно.

Монолог первый. Нина, 15 лет:

Моя мама никак не хочет понять, что я уже взрослый человек и у меня есть своя зона приватности. Она хочет все контролировать — куда я хожу, что делаю, с кем общаюсь, может заглянуть ко мне в комнату в любой момент, если я говорю: не входи! — она говорит: сейчас скажу, что мне нужно, и уйду. Я, например, общаюсь с подругами, а ей нужно, чтобы я прямо сейчас сходила в аптеку или помыла посуду. Вот прямо сейчас — ни раньше и ни позже.

И еще я якобы совсем не помогаю ей с младшей сестрой. А я должна? Это, между прочим, она вышла замуж за отчима, родила в 42 года ребенка — это что, мои проблемы? Ну да, я могу иногда с сестрой поиграть, она забавная, но это пока нам с ней в радость. Вот когда у меня будут свои дети… но я еще сильно подумаю, заводить их вообще или нет.

Кроме того, мама все время читает мне нотации: если ты не будешь хорошо учиться, то будет то и то. И еще все время ставит условия: если ты не исправишь свои двойки, то я тебе не… Но ведь это моя собственная жизнь, правда? И учеба тоже. То, как я учусь, повлияет на меня, а не на нее, разве не так? Меня такое отношение унижает, как будто я ее крепостная. Разве она не должна меня обеспечивать всем до 18 лет просто по закону? При этом я сначала хотела поступить на дизайнера в хороший вуз, а она сказала, что туда у нее денег нет платить. А на бесплатное туда мне никак не поступить. И у меня, конечно, сразу же пропала вообще всякая мотивация учиться. А вот у моей лучшей подруги мама сказала, чтобы та ни о чем не беспокоилась, и она возьмет кредит на ее образование. Я так понимаю, что мне просто не повезло.

Монолог второй. Виталик, 12 лет:

Мама говорит, что мы с братом должны ей помогать, и все время пишет какие-то дурацкие списки и вешает их на стену — так ей какой-то психолог посоветовал. Но брат все время свою очередь пропускает, а я что — дурак, что ли? И потом она говорит: мы же с вами договаривались. А никто ни с кем не договаривался, это они с папой или тем психологом чего-то такое придумали, а мне вообще-то, кроме учебы, еще на тренировки ходить — надо или как? А отдыхать? И когда мне все это по списку делать? И вообще — брат только на рисование один раз в неделю ходит и на английский один, а у меня четыре тренировки, а иногда соревнования еще по выходным, а бабушка вообще не работает уже, они что, не могут сами сделать, что ли? А если это такое «воспитание», то оно, по-моему, никого не воспитывает и всем только вредит — все орут, и никакого толка, я даже один раз дверь с петель уронил, и сам испугался конечно. Но разве это я виноват? Они меня сами довели.

И еще вы ей, пожалуйста, скажите, что если у меня телефон за все отбирать, то я от этого становлюсь просто злым, а вовсе не послушным, и голова у меня вовсе не «проветривается», а там, наоборот, начинают такие как бы молоточки стучать: телефон, телефон, телефон! Я ей говорил, а она не верит. Может быть, хоть вы поверите и ей скажете.

Говорят: «счастливое детство» — а какое оно счастливое, если тебя и дома, и в школе все время дергают? Только я сяду поиграть или пообщаться, как маме, папе или бабушке сразу что-нибудь приспичивает.

А иногда мама вдруг говорит: ты поговори со мной, если не помогаешь, мне нужно хотя бы эмоциональное участие. Причем это обычно в то время, когда я собираюсь куда-нибудь, или игра у меня идет, или еще что-нибудь важное. И я тогда опять злюсь и не понимаю: что я должен сделать-то? О чем с ней поговорить? Ей же все мои интересы безразличны и кажутся дурацкими, и тут я ее, наверное, понимаю, когда я вырасту, мне и самому, наверное, это будет, как мне сейчас книжка про Курочку-рябу. А когда-то — мама говорит — я ее просто обожал и мог слушать по десять раз кряду. И вот я выхожу все время кругом виноватым, и так жить нельзя, вы уж ей скажите, пожалуйста, может, она хоть вас услышит.

Мой вопрос к Нине был:

— Ты — взрослый человек. Хорошо. А какие, на твой взгляд, у тебя обязанности в твоей семье?

Мой вопрос к Виталику:

— А может быть, с твоей мамой для этой самой эмоциональной поддержки нужно поговорить не о том, что интересно тебе, а о том, что интересно ей? Чем она интересуется?

Скажу сразу: оба подростка очень существенно затруднились с ответом.

В связи с вышесказанным я сегодня хочу пригласить уважаемых читателей к очередному разговору. Суть вот в чем. Сегодня очень много говорят о правах детей и подростков. Самим детям разные СМИ и даже в школе на специальных уроках тоже регулярно сообщают о том, какие у них есть права. А что с обязанностями? Они у современных детей и особенно подростков еще остались? Или их уже вообще нет? Иногда (часто) взрослые говорят детям: твоя главная обязанность — учиться. Но тут я, пожалуй, на стороне Нины: то, чему и как я сейчас учусь, определит в будущем мою собственную жизнь, и никто не знает, что именно из получаемых мною сегодня навыков завтра пригодится мне больше. Учеба ребенка и особенно подростка — его собственная зона ответственности, и именно ему потом пользоваться плодами и расхлебывать неувязки.

Другое дело — обычные повседневные обязанности в составе общества и семьи. Веками они существовали, были четко озвучены и предельно понятны, хотя и различались для детей из разных слоев общества. Кто-то в семь лет уже ухаживал за скотиной в хлеву, кто-то в этом же возрасте высиживал (или даже выстаивал) скучные официальные приемы во дворце. Крестьянская девочка в 12 лет умела практически все по хозяйству и многое и делала. 12-летний мальчик из военной среды — ординарец — умел совсем другое, но тоже многое, и неплохо со всем этим справлялся. Плюс обязанности, связанные с общественной иерархией, с текущей религией, чти отца и мать своих и все такое прочее.

И вот мне интересно и не совсем понятно: куда и как все это исчезло в общественном и личном сознании? Мне кажется, ни большинство родителей, ни, как следствие, их дети толком этого не понимают. И именно отсюда — из непонимания ситуации — проистекает множество взаимных обид и конфликтов.

Или у детей сегодня, в нынешнем мире избыточного потребления, обязанностей быть и не должно? И их нужно просто любить, обеспечивать всем необходимым, развлекать и учить в игровой форме, чтобы им никогда не было скучно и тягостно? А как тогда эти обязанности должны возникнуть? Где, по какому поводу и в каком возрасте?

Если вам есть что сказать по теме этого поста, но вы не являетесь подписчиком сайта проекта «Сноб» и членом клуба, вы можете, не оформляя подписку, зарегистрироваться на сайте и оставить комментарий под текстом или прислать свое мнение по адресу [email protected] . И пожалуйста, указывайте, откуда вы, например: «пишет Елена из Петербурга», «пишет Анна из Германии» и т. п.

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: