Муж отсудил ребенка как жить дальше

Обновлено: 24.04.2024

Вот у кого муж бросает детей, а у меня другая проблемаа. Из-за постоянных конфликтов с мужем мы разошлись далеко не друзьями . Я с 2,5 летним сыном уехала к маме - он остался у себя!Ни денег ни другой помощи он конечно не предлагал. Брал сына 3 раза в неделю и вроде бы всех все устраивало. Все это время он говорил мне, ты плохая мать , я у тебя ребенка отсужу и так далее. Вобщем покатавшись в другой город два месяца муж решил оставить сына у себя - просто закрыл дверь и сказал - НЕ ПУЩУ. Месяц походов с милицией, опекой, отделом по делам не совершеннолетних результатов не дали. Тёмку удалось таки отобрат - после чего 3 месяца в страхе и с охранником мы жили у меня. и вот опять- он схватил ребенка прыгнул в машину и убежал - история повторяется. только вот Артем уже заикается - на все кружки и бассейны мы теперь не ходим. Муж играет на моих нервах - используя как инструмент- нашего же ребенка. И никто и ответственных структур не помогает- он НЕ лишен прав а значит может творить все что хочет. суд по месту жительства сына он оттягивает постоянными касациями- сколько ещё выдержит психика сына я не знаю. Есть мнеия?

Да уж. Ну и ситуация!
А просто не пытались поговорить?Объяснить?
Хотя,навер ное в таких случаях бесполезно что либо говорить!
А ни как нельзя лишить его прав?

>>>Да уж. Ну и ситуация!

Вообще это обычная ситуация, только ребенок у матери, а отец оббивает пороги, не в состоянии эту проблему решить.

>>>А просто не пытались поговорить?Объяснить?

И это отцы делают

>>>Хотя,наверное в таких случаях бесполезно что либо говорить!

Да, матерям многим действительно в таких случаях бесполезно что-либо говорить.

>>>А ни как нельзя лишить его прав?

Чой-то женщин не лишают.
Ил и других можно, допустимо?

лишить прав мужа нельзя- точнее сложно - он не пьет не курит и создает вид вполне приличного человека!!А муж русский фамилия Борисов!просто он старше меня на 15 лет и считает себя властелином земли. Ребенок прописан со мной, но милиция это в расчет не берет и фактическое лишение ребенка свободы никого не колышит. вот так. думаю вот куда еще можно обратиться за помощью. Суды довольно затяжное дело - и похоже я успею с ума сойти до суда

Светлана, местом жительства несовершеннолетнего ребёнка признаётся место жительства его родителей. Место жительство - это место регистрации. Поскольку ребёнок является малолетним, то российские суды, как правило, оставляют ребёнка с матерью. Подобными действиями Ваш муж ущемляет права ребёнка, незаконно лишает его свободы перемещения, а также лишает его права общения с Вами. Обратитесь в милицию с заявлением о привлечении мужа к уголовной ответственности по ст. 127 Уголовного кодекса РФ (незаконное лишение свободы) с просьбой вернуть ребёнка по месту его постоянного жительства, поскольку место жительства ребёнка можно изменить только на основании решения суда. Лучше Вам сразу записаться с заявлением на приём к начальнику РОВД, а также заявление можно алресовать прокурору района.

я же обращалась и с просьбой о розыске и об ущемлении прав- ответ- идите в суд. но возможно ваш вариант с боллее конкретными требованиями стоит попробовать -спасибо

А У Вас совесть есть?
Почему вы (я имею ввиду женщин в целом) считаете допустимым так поступать сами?

Вам не нравится, что так поступают с вами?

А У Вас совесть есть?
Почему вы (я имею ввиду женщин в целом) считаете допустимым так поступать сами?

Вам не нравится, что так поступают с вами?

Александр, речь не о Вас, Вашей проблеме и мужчин лишенных неумными истеричками общения с детьми!! Речь о ребенке, которого отец, против воли отнимает и увозит от матери.. Вы читали комментарий, там написано ребенок начал заикаться!! у ребенка серьезная психологическая травма.. и ему сейчас нет дела до желания отца.. ему покой нужен, ему мама нужна!! Как раз Светлана то и разрешала ребенку встречаться с отцом, это мужчина играет в отцовскую любовь имучает своего, заметьте, своего любимого сына..Что остается матери? а Вы про совесть!! а у этого мужчины, папы и т.д. совесть есть. Нам не нравится что с детьми так поступают, и только из за них мы переживаем.. А мужчины в данной ситуации не причем.

Я бы на Вашем месте кричала, чтобы меня услышали. Если нет, обратилась бы на телевидение. Сейчас много передач, где могут не только сделать об этом репортаж, но и найти правду. Удачи.

Вобщем была я и в милиции и в прокуратуре!!никакой реакции - по 127 говорят ничего делать не будем - он его не удерживает он ему отец- максимум 330 - самоуправство- опять короче не по делу- с газетой уже договариваюсь.

Совет Вам от юриста: нанимайте представителя (юриста или адвоката, последний дороже)и обращайтесь в суд другого выхода здесь НЕТ! А обращение в суд не исключает сотрудничество со СМИ. Сама по себе публикация в газете ничего не решит, Вам нужно В СУДЕБНОМ порядке определить порядок общения отца с ребенком!

Совет Вам от человека:

ЖЕНЩИНЫ, начните с себя.

Вы на себя в зеркало посмотрите. Не нравится Ваш портрет?

Светлана, Вы регистрировали заявление в прокуратуре и милиции. Если нет, высылайте по почте заказным письмом с уведомлением. В милиции должны вынести постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, а в прокуратуре разъяснить порядок урегулирования сложившейся ситуации. Считаю, что правоохранительные органы не правы в данной ситуации. Я сама лично видела передачу, в которой рассказывали о душевно больной женщине, насильно удерживающей несовершеннолетнего ребёнка в течение 2,5 лет в квартире. Он освободился с помощью милиции, когда прохожие принесли в милицию записку, которую он выбросил из окна тайком от матери С чего в милиции взяли, что Вашего ребёнка не удерживают. Они же его не видели и с ним не общались. Ну и что из того, что у отца, а отцы извергами не бывают. Скажите наконец, что у Вас есть все основани подозревать, что над Вашим ребёнком издеваются, что ему плохо с отцом, который его никогда не любил, а ребёнок его всё время боялся как огня. Пусть это будет небольшая ложь, но во спасение. В милиции обязаны проверить Ваши доводы перед тем, как отказать в возбуждении уголовного дела. В конце концов пусть выезжают с Вами на место жительства мужа. По ст. 127 УК РФ привлекаюся лица, достигшие 16-летнего возраста, и нет оговорки, что отцы к таким лицам не относятся.

После развода: общение по поводу детей. Развод в семье -30% большое потрясение, а примерно в 70% – настоящая катастрофа жизни. Конечно, время лечит. Спустя годы, даже в жерлах огнедышащих вулканов потом возникают красивейшие горные озера, а кратеры от падения метеоритов зарастают цветами. Разведенные мужчины и женщины адаптируются, учатся жить дальше друг без друга, находят новых партнеров по отношениям и даже создают другие браки. Потому что, они – взрослые. Потому что они – мужчины и женщины. А вот их детям, пока еще мальчикам и девочкам труднее во много-много раз. В сотни и тысячи раз. Потому что их взрослые мама и папа уже привыкли жить без своих родителей, а вот они – еще нет. А еще им очень трудно осмыслить тот факт, что их мама и папа теперь не только не одно целое, а часто еще и лютые враги друг другу, готовые оскорблять, проклинать и бить друг друга. А еще – грабить друг друга в имущественных вопросах, таскать по мировым, федеральным и арбитражным судам, отделениям полиции и прокуратуры, органам опеки и т.д.

Что я хочу сказать в этой короткой статье? Простую вещь:

Развод не должен являться объявлением войны бывшим супругам!

Скорее – это, наоборот, именно юридическое оформление прекращение той скрытой или явной горячей или холодной войны, которая и привела к данному разводу. Но, к сожалению, именно воинственную модель поведения я слишком часто встречаю в своей работе. Когда после случившегося развода, или уже даже еще в его процессе, мужчина и женщина говорят друг другу: «Ах, вот ты как?! Ну, тогда, получай по полной программе, Гад/ина. Теперь ты не увидишь детей или я навсегда испорчу тебе репутацию в их глазах! И еще все у тебя отберу! И всю жизнь тебе поломаю! И еще много чего такого. »

После чего, начинается баттл, по схеме:

— Женщина не дает бывшему мужу общаться с детьми.

— Мать или отец (исходя из того, с кем остался ребенок после развода) не дают ребенку общаться с бабушками/дедушками с другой стороны.

— Муж угрожает отсудить ребенка у строптивой бывшей жены.

— Ведутся многолетние суды за право общаться с детьми. В том числе с проведением энного количества собеседований в органах опеки, консультаций с психологами, обращений к судебным приставам. И все это подрывает стабильность детской психики и гасит улыбку в их глазах.

— Подаются многочисленные заявления в полицию по поводу угроз физического насилия, побоев и нанесения вреда имуществу.

— Мать и отец соревнуются в том, кто сможет лучше подкупить ребенка дорогими подарками. К этой гонке активно подключаются бабушки и дедушки с обоих сторон.

— Мать/отец усиленно рассказывают своим детям, каким же плохим человеком является их папа/мама.

Что мы получаем в результате? Получаем страшные удары по детской психике. Многие из которых, могут сломать жизнь ребенку, когда он уже станет взрослым. Приведу вам в пример только свежие истории 2019 года личной из моей практики работы:

— Девочка 6 лет ударом карандаша проткнула руку мальчику из своей же группы детского сада за то, что он признавался ей в детской любви и насильно хотел взять ее за руку (воспитатель поставила их парой, когда дети пошли на прогулку). Причина: После развода, мама девочки регулярно говорила дочери, что все мужчины – подлецы и негодяи; только и хотят издеваться над девочками. Отсюда и результат…

— Другая девочка, 6 лет, довела себя до анорексии, умирая от тоски по отцу, которому бывшая супруга позволяла видеть ребенка не чаще одного раза в месяц, а дочь очень любила папу. Причина: еще во время брака, отец-алкоголик уснул пьяный, когда жена была на работе, из-за чего двухгодовалая дочь облилась кипятком из чайника и ошпарила руку, грудь и плечо. Мужчина закодировался уже два года не употреблял спиртного, но женщина продолжала ему мстить.

— Мальчик 11 лет получил тяжелые травмы, попав под автомобиль, когда сбежал от мамы (идя домой со школы). Он перебегал дорогу в неположенном месте, стремясь дойти до родного отца, к которому мать его не пускала после развода.

— Группа девочек 13-14 лет создала в своем классе сообщество «ДСМ – дочери свободных матерей» и откровенно издевалась над девочками из полных семей. Причина: их разведенные мамы были знакомы между собой, общались и постоянно оскорбительно и унизительно отзывались как об их отцах, так и других женщинах, которые «терпят домашнее рабство мужчин-кобелей».

— Женщина 64 лет покончила собой, оставив посмертную записку о том, что не может больше наблюдать за тем, как ее взрослый сын (около 40 лет) после развода уже больше года не может увидеться со своим сыном (суды затягивались); сама бабушка также не имела такой возможности; парень 14 лет, протестуя против матери, уже совершил ряд правонарушений, был поставлен на учет в полицию, фактически бросил учиться.

— Дочь, 16 лет, выкрала у матери более 200 000 рублей и передала их родному отцу, когда выяснила, что мать (придя в ярость от известия, что он вновь женился) взыскала с него алименты за четыре года (с момента развода), хотя он регулярно ежемесячно выплачивал их наличкой (просто это никак не оформлялось и было недоказуемо). Мотив дочери: восстановление попранной справедливости.

— Дочь 14 лет жестоко избила девочку 9 лет – дочь той женщины, с которой проживал ее папа после развода с матерью. Мотив: девочка любила папу, а мама яро настроила ее против любовницы отца, к которой он и ушел после развода. Пострадала ни в чем не повинная девочка, оказавшаяся в больнице. Хуже стало и самой 14-летней дочери, так как ее отец после инцидента вообще отказался с ней общаться. (Мне пришлось работать с ним, чтобы он изменил свое решение).

— Парень 16 лет нанес ножевой удар сожителю матери за то, что мать (хотя с развода прошло 3 года) так и не выплатила бывшему мужу деньги за его долю в совместно приобретенной квартире, а тому срочно требовались средства для лечения онкологического заболевания. Повод: сожитель морально поддерживал женщину, призывая ее «не давать бывшему мужу ни копейки!».

И все это – трагедии детей, просто потому, что их мамы и папы не смогли вести себя по-взрослому после развода! Трагедии незаслуженные и потому особенно вопиющие! Сколько бы ни работал с этими историями, даже я – профессор и практик психологии, не могу к ним привыкнуть. Но, к сожалению, вовлеченные в эти пост разводные конфликты мужчины и женщины не видят и не осознают страшные и многолетние последствия своих междоусобиц.Они не понимают, что:

Конфликты между родителями после развода
часто наносят еще больший удар по их детям, чем сам развод.

Отсюда, в своей работе с разводящимися или уже разведенными супругами, руководствуюсь главным правилом: «Не навреди своему ребенку!» И выработал следующий набор простых правил, которых предлагаю и вам, если вы по каким-то причинам не смогли спасти свою семью от развода. Как говорю в своей работе:

Не смогли спасти семью от развода –
спасите хотя бы детей от его негативных последствий.
Прежде всего – от продолжения конфликта их родителей!

25 правил общения родителей в процессе и после развода:

Какие бы неприязненные отношения не были между супругами, чтобы уменьшить психологическую травму детей, родители обязаны:

1.Выработать общую концепцию и сообщить ребенку/детям единую, общую для них версию развода, без той детализации, которая может компрометировать супругов или выставлять их в некрасивом для детей свете. Измены, сексуальная или психологическая несовместимость, алкоголизм, грубость, тунеядство, общая пассивность, зависимость от родителей и т.д. – эти и многие другие причины могут быть позже устранены человеком. Более того: бывшие супруги могут вновь образовать пару. Но дети этого могут не забыть, это повлияет на их отношение к маме и папе, на их собственную дальнейшую жизнь и отношения с противоположным полом. Поэтому, более правильна версия: «Мама и папа любят вас дети, но нам очень сложно жить вместе, у нас есть ссоры, поэтому мы решили развестись. Мы будем по-прежнему находить возможность общаться вместе, но пока нам следует разъехаться. Но ваше общение и с мамой и папой все равно сохраняется».

2. Исключить любые конфликтные разговоры (в том числе на тему раздела имущества) при детях. Тем более исключены угрозы, оскорбления, грубость, насилие, насильственное изгнание друг друга из квартиры.

3.Исключить конфликтность при вывозе личных вещей: делать это по обоюдному согласию и без присутствия детей.

4.Исключить запугивание друг друга спекуляциями на тему «я отберу/отсужу у тебя ребенка!». Важно помнить, что хотя по Семейному кодексу РФ права матери и отца на ребенка являются равными, имеется вышестоящий документ, признанный Россией – Декларация прав ребенка (1989г.) согласно которому малолетний ребенок не может быть разлучаем с материю кроме как в исключительных случаях (!). Поэтому, по практике судов России, дети до десяти лет проживают с мамой, кроме тех случаев, когда матери являются подтвержденными алко-или-нарко зависимыми, находятся в местах заключения (под стражей), имеют психиатрические заболевания, не имеют определенного места жительства и работы, совершают над детьми насилие. Поэтому, если мать не попадает под данные определения, следует спокойно отнестись к проживанию ребенка с матерью. А вот после достижения ребенком 10 лет, ребенок вправе (через суд) сам определять место своего проживания с кем-то из родителей.

5. Исключить личное или заочное (телефонное, по социальным сетям и т.д.) общение в момент воздействия алкоголя или наркотиков, чтобы не допустить психологических срывов. (Это правило работает и тогда, когда супруги встречаются для общения с ребенком).

6.Не позволять своим родственникам, друзьям/подругам и новым партнерам по отношениям делать негативные комментарии конкретно в адрес «бывших половин» при детях.

7.Не допускать самим и не позволять никому из близкого окружения делать негативные обобщения в целом в адрес противоположного пола, типа: «Все мужчины/женщины – заведомо плохие люди, которым бы кого-нибудь использовать и предать». Это не только может ухудшить отношения ребенка к папе/маме, но и может сформировать у ребенка негатив по отношению к собственному полу: если мама ругает папу при сыне или папа ругает маму при дочери и т.д. Родители часто недооценивают опасность этих следствий, потом удивляются, почему их выросшие дети или не могут устроить свою личную жизнь или приобретают гомосексуальную ориентацию.

8.Не настраивать своих детей против нового партнера по отношениям своей бывшей «семейной половины», а также против детей и родственников этого нового партнера. Не препятствовать их присутствию на свадьбе бывшего партнера по браку с другим человеком.

9.Не настраивать своих детей против тех детей, что появились у бывшего мужа/жены после развода (или от внебрачной связи возникшей еще до развода). Также самим терпимо и дружелюбно относиться к ним.

10.Проявить ответственность и не спешить знакомить своего ребенка с новым партнером по отношениям (или сожителями), до тех пор, пока не станет ясно, что эти отношения являются серьезными и имеют перспективу в виде брака.

11.По возможности – установить терпимые или доброжелательные отношения с тем новым партнером бывшего мужа / бывшей жены, к которым на постоянной основе будет контактировать ваш ребенок.

12.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».

13.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».

14.Учитывать (в соответствии с Семейным кодексом РФ) пожелание ребенка (в возрасте старше 10 лет), при определении места своего проживания после развода – с кем именно из родителей.

15. Не препятствовать ребенку в его/ее стремлении общаться с тем папой/мамой, который теперь не проживает с ребенком, а также с его/ее родственниками (бабушкой/дедушкой, дядями/тетями и т.д.). Не пытаться быть цензором и посредником при данном общении. В том числе – не запрещать ребенку пользовать телефоном или интернетом для подобной коммуникации с отсутствующим родителем. В том числе – не запрещать ночевать ребенку у того родителя, с кем ребенок не проживает.

16. Требовать алименты в законном и адекватном размере, не использовать ребенка в корыстных целях, стремясь добиться от второго партнера финансирования своей безбедной или нетрудовой жизни.

17. Добросовество исполнять свои обязательства по алиментам. В том числе – по возможности продолжать совместное финансирование не проживающегося с вами ребенка, которому уже исполнилось 18 лет, но он/а еще не имеет возможность самостоятельного дохода.

18.Не пытаться отдавать алименты напрямую несовершеннолетнему ребенку, перечисляя их все-таки взрослому человеку – своей бывшей семейной половине или иным родственникам (бабушке/дедушке и т.д.).

19.Не препятствовать дополнительному финансированию ребенка деньгами или подарками (сверх алиментов) со стороны отсутствующего родителя. Кроме тех случаев, когда это явно вредно для ребенка, имеющего проблемы в своем поведении, успеваемости или состоянии психического или физического здоровья.

20.Не пытаться подкупить ребенка чрезмерными затратами на его вещи, питание и досуг, стремясь отдалить его и оттолкнуть от другого родителя. Как показывает практика работы психологов, хуже всего от этого становится только самому ребенку.

21.Не препятствовать отдыху и лечению ребенка вместе с тем родителем, с которым ребенок не проживает вместе. Разумеется, если этот родитель не имеет пагубных зависимостей, не деградировал и не опасен для самого ребенка.

22. Не уклоняться от совместного дополнительного финансирования отдыха или лечения ребенка (или приобретения ему чего-то финансово затратного), если данное предложение глубоко обосновано, а не является манипулированием.

23. Исключить или минимизировать риски для ребенка при общении не только с отсутствующим родителем, но и с тем, с кем ребенок проживает.(Например: быстрая или рискованная езда за рулем авто, экстремальные виды деятельности, распитие алкоголя, наркотики, азартные игры, преступная деятельность, насилие в отношении ребенка и т.д.).

24. Не препятствовать ребенку (от 14 лет) в поиске длительное время отсутствующих матери/отца или иных родственников.

25.Не препятствовать ребенку самому определяться в вопросах религии, выборе профессии или образовании, в том числе – опираясь на общение с тем родителем, с которым ребенок не проживает.

Это – далеко не все нюансы и правила поведения разумных и любящих своих детей родителей в процессе и после развода. Но уже даже их будет достаточно, чтобы снизить психологическую травматичность развода для детей и обеспечить многолетнее нормальное общение между бывшими супругами. В том числе – создать и сохранить условия для возможного будущего примирения и воссоединения.

В конце концов, важно помнить:

Браки могут быть расторгнуты, дети – это навсегда!

И как бы неприятен был развод, это не отменят того, что бывшим супругам, в дальнейшем, предстоит встречаться на «последнем звонке» своих общих детей в школе и университете, их свадьбе, встречать внуков из роддома и помогать их воспитывать. И чтобы это было позитивно и мирно в будущем, важно обеспечить это уже сегодня – в настоящем. Такова моя философия работы семейным психологом. Надеюсь, в интересах ваших детей, вы ее разделяете.

Эту фразу бросил мне в лицо уже бывший муж около здания суда. Мучительный, вытрепавший все нервы судебный процесс остался позади.

Но я даже не предполагала, что ждет меня впереди.

А впереди меня ждали три года тяжких, жестоких испытаний и судебных разбирательств.

Три года я боролась за дочь, которую хотел отобрать у меня мой бывший муж. Он и сам не понимал, для чего ему ребенок и борьба здесь шла не за ребенка. За борьбой и судами скрывались обиды, упреки, претензии, страхи. Кроме того, я училась защищать свои границы, которые бывший муж нарушал очень часто, злостно и бесцеремонно.

С каждым исковым заявлением и судебным разбирательством, я словно накачивала свою мышцу под названием: «учись постоять за себя». Не скрою, что раньше я не умела этого делать, возможно, поэтому, мне «прилетел подарок» в лице бывшего мужа и его мамы, которые заставили меня научиться защищать свои границы и интересы ребенка.

Мне всегда хотелось верить в то, что люди добрые и прекрасные, что вот после очередного конфликта и судебного разбирательства, муж сделает выводы и пойдет по пути примирения хотя бы ради ребенка и её беззаботного спокойного детства.

Увы, это не так. Люди меняются только тогда, когда они сами очень хотят этого, но не тогда, когда мы хотим их изменений.

Как бы мне не было тяжело, я выстояла на этом сложном пути.

И это моё достижение, это моя победа, в первую очередь – над самой собой, своими страхами и неверием в свои силы.

В результате, я получила колоссальный опыт, который я прожила на своей шкуре, опыт, который научил меня быть сукой, которая загрызет любого, кто посмеет сделать больно мне и моему ребенку.

Всем, кто сейчас находится, в процессе развода и дележки детей хочу сказать, что очень тяжело учиться отстаивать свои границы, защищать себя и ребенка в одиночку. Поэтому всегда ищите для себя человека, который умеет это делать сам и сможет научить вас этому навыку.

С уверенностью говорю, когда есть всесторонняя поддержка и сопровождение профессионального психолога и родителя, который изнутри понимает все сложности и проблемы послеразводного периода, а также знает множество вариантов решения появившихся проблем на всех этапах этого болезненного и отвратительного процесса, то отстоять свои границы, спокойствие ребенка и его беззаботное детство намного легче.

Получите консультацию, записавшись здесь

Подписывайтесь на другие мои публикации, в которых я ещё много буду писать о том, как мне и моим клиентам удаётся учиться выстраивать границы.

Один из вариантов, когда отношения в браке сложно назвать здоровыми и женщина «дошедшая до ручки» решается сказать мужу о разводе.

Что она слышит в ответ?

«Давай, разводись, только ребенка я у тебя заберу!» - самый типичный и очевидный ответ и способ манипуляции при разводе, когда супруг угрожает тем, что он заберет ребенка у жены.

Это его некий ответный удар страхом на боль, это способ удержать её рядом, возможность заставить остаться, протест и бунт, если мужчина не заинтересован в разводе.

Для женщины, очень страшно остаться без ребенка и тогда попытка завершить отношения становится для неё некой недосягаемой целью.

Особенно, если женщина очень неуверенная, нерешительная, такая с огромным чувством вины за всё вокруг происходящее, стремящаяся всем угодить и быть хорошей в любой ситуации.

Соответственно, женщина попадает в конфликт, с одной стороны находясь в ненавистных отношениях, с другой стороны – в страхе остаться без ребенка.

С подобными ситуациями, я встречаюсь очень часто среди своих клиенток. Да и сама испытала подобные переживания, когда отношения в браке себя изжили, а страх остаться без ребенка не дает сделать первый шаг к свободе и завершению отношений.

Для женщины без эмоциональной поддержки и без знаний законов о браке и супружестве, это катастрофа!

Катастрофа ровно до тех пор, пока она не найдет силы и не начнет действовать!

Действие первое – прочесть закон о браке и супружестве, о всех факторах, когда, действительно отец может забрать ребенка.

Прочли, примерили к себе все перечисленные факторы, есть ли те, которые несут реальную угрозу?

И скорее всего, этих самых реально угрожающих факторов мало или вовсе нет.

Действие второе - для большей веры в свои права как родителя, нужно сходить на консультацию к грамотному юристу или психологу, работающему с бракоразводными процессами.

Действие третье - работа с психологом в подобной ситуации необходима, потому как важно женщине начинать конечно же с себя, с наращивания своей уверенности, веры в себя, веры и поиска своих сильных сторон, если уж она решилась на развод и намерена идти до результата! Это самое важное действие в бракоразводном процессе.

И понимание, того, что фраза «Я заберу у тебя ребенка» - это всего лишь манипуляция в большинстве случаев.

Если отец, действительно решит сделать попытку забрать ребенка, то это точно будет не на бракоразводном процессе. Это отдельный иск в суд, где отец будет доказывать, что он образно говоря «лучше, чем мама» и если докажет, то тогда да, есть вероятность, что ребенок останется с отцом.

Таким образом, три перечисленных действия обязательно приведут к желаемому результату!

Проверено на десятках женщин и на себе в том числе.

В настоящей статье описана только одна из множества ситуаций, касающаяся развода и способов действия.

Ситуаций, связанных с разводом очень много и в каждой из них свои особенности, о которых я напишу в следующих статьях.

Оставляйте свои комментарии, подписывайтесь и жмите кнопку «сказать спасибо»!

По статистике Центра правовой и психологической помощи в экстренных ситуациях, ежегодно в России похищают 200-300 детей. Киднеппинг (от англ. kidnap – похищать ребенка) – термин, познакомиться с которым на практике приходится в основном разведенным женщинам. У их бывших мужчин больше возможности похитить и удерживать ребенка за счет превосходящей физической силы, финансовых возможностей и связей. Вот три истории от мам, которые не имеют возможности поцеловать самое любимое существо на свете и пожелать ему спокойной ночи.

Ольга

Меня зовут Ольга Бочоидзе, мне 38 лет, у меня прекрасная дочь, которая радует своими научными достижениями, и сын, которого я уже второй год безуспешно пытаюсь вернуть на родину.

Встречались ли вам когда-либо аферисты, страшные мошенники? Вот мне, к сожалению, да. Весной 2012 года я встретила, как мне тогда казалось, замечательного мужчину, наши отношения развивались стремительно, он общался в светских кругах, у меня на тот момент был стабильный материальный достаток, несколько дорогих машин, большая квартира. Мужчина, с которым я имела дело, был настоящим альфонсом, психологом и профессиональным манипулятором.

Через полгода мы расписались, обвенчались, он тешил меня надеждами и обещаниями, что вот-вот найдёт работу, ведь его звёздный коллега уже почти пригласил его сниматься в кино. Я ждала и верила. Вскоре начали всплывать неожиданные факты про моего избранника: якобы я у него уже официально четвертая жена, на момент нашей росписи он не был разведён, у него несколько паспортов, никогда не было работы, а живёт исключительно за счёт богатых любовниц. Но я верила только своему мужчине, который кормил меня враньём. Я была под гипнозом и проснулась только тогда, когда поняла, что рядом уже нет никого и ничего.

Продав свою квартиру, я переезжаю вместе с ним в Грузию, отдаю ему деньги. Он балует себя роскошными машинами, ходит в казино, домой приходит ночью в состоянии алкогольного опьянения.

2015 год. Я с маленьким Николозом на руках в незнакомой стране: муж спрятал документы, контролировал звонки и мой бюджет. Я продала машины, жить нам больше не на что, всё прогулял. Началась семейная драма: вечерние побои, всё, что было под рукой, летело в меня, зачастую видела его с ножом. Решив покончить со мной, он в один вечер взял нож, разгромил всю кухню. Я заперлась в ванной, вызвала полицию. Про меня он разносил самые ложные и грязные слухи, он настолько профессионально действовал, что люди невольно велись.

Мы переехали в Москву, он набрал долгов у всех моих друзей и соседей, жили мы в двухкомнатной квартире моей мамы. Почему я его прощала? Потому что на руках у меня был наш общий сын, потому что мы были повенчаны, потому что, когда он меня возвращал, я слышала обещания, слова любви, начинала заново обрастать иллюзиями. Постепенно из материально независимой и обеспеченной женщины я превратилась в ту, которая расплачивалась за его долги ремонтом. Да, я клеила обои и штукатурила стены своим соседям, ещё и параллельно работая.

Однажды, он пошёл с ребёнком в кино. Пропал, не отвечал на звонки. После чего я получила фотографию сына из самолета. Они уже были в Грузии. «Я выиграл эту войну, я тебя сделал, сын теперь мой», – насмехался он.

Меня заблокировали и устранили. Он живёт с новой успешной женщиной, которая слушает все те же знакомые сказки, верит и обеспечивает «своего героя».

Мне посчастливилось однажды всё-таки приехать к сыну. Николоз был потерянный. Шестилетний мальчик, он не знает алфавит, не умеет считать и писать. Мой сын растёт и развивается в аморальных условиях, ему прививают не те ценности. «Твоя мать алкоголичка, тебе нельзя её обнимать и целовать, не подходи к ней», – внушается ребёнку с малых лет.

Между Россией и Грузией существует политический конфликт, моего сына суд вернуть не может, дело затягивают. Надеясь на помощь Бога, я всё ещё просыпаюсь ночью с чувством будто слышу, как меня зовёт сынок.

Алёна

Алена Хитеева, 32 года, работает проектной дирекции Министерства строительства России, аналитик второй категории.

Я познакомилась со своим мужем ещё в 11-м классе. Сначала мы просто долго общались в полудружеском тоне, он писал мне романтичные письма из армии и в целом, можно сказать, ухаживал. Потом, когда у нас все стало серьезно, я переехала к нему и забеременела Алисой. Это был, не скрою, не запланированный ребёнок, и мы оба были в шоке. Мой муж Вячеслав был несказанно рад этому событию, я бы даже сказала – больше меня. Однако до свадьбы дело так и не доходило. Он всегда хотел расписаться, но официального предложения не делал до последнего, пока в итоге мы не расписались за два дня до родов.

В принципе, в нашей семье все было хорошо, пока в неё не стала лезть мама мужа. Я уехала с дочкой отдыхать на два месяца, а когда вернулась, мне сказали, что теперь у нас есть квартира в ипотеке, а главное, она оформлена на маму. Но на этом ничего не закончилось. Через какое-то время меня поставили перед фактом, что родители мужа будут жить с нами.

С этого момента я буквально оказалась в домашнем рабстве. Противоречия между нами росли с каждым днем, и в итоге мы приняли решение развестись.

Я переехала в Москву с дочкой, чтобы встать на ноги в финансовом плане, нашла работу. Не буду рассказывать о том, какое это было тяжелое время для меня, ибо настоящие трудности были впереди. Скажу лишь, что из-за отсутствия московской прописки Алисе никак не хотели давать место в садике Я перепробовала все: начиная от уполномоченного по правам ребенка и заканчивая обращением к президенту. Пока я работала, Алиса находилась с папой, я приезжала в Таганрог увидеться с моей девочкой раз в три недели или даже чаще, покупала ей игрушки, одежду, практически полностью обеспечивала ее. Когда мне наконец-то удалось оформить московскую прописку, обеспечив тем самым Алисе место в садике, я получила мужа смс:

Я испугалась не на шутку и прилетела первым рейсом в Таганрог. Муж перестал отвечать мне на смс. Я простояла под дверью до девяти утра с тем, чтобы «перехватить» ребенка (муж должен был в это время выйти с ней, чтобы отвезти в детский сад). Когда я поняла, что он этого делать не собирается, я поднялась в квартиру.

Мне открыли дверь и сказали: «Ребенка здесь нет, и ты его не получишь». Я попыталась приоткрыть дверь квартиру, на что мой бывший муж среагировал очень агрессивно и начал швырять меня, как куклу, об стену. Я вызвала полицию и очень громко кричала. Когда она приехала, мне посоветовали поехать и снять побои, но мне было совершенно не до этого: самое ценное ускользало из моих рук. С помощью сотрудников полиции нам удалось выяснить адрес, по которому находился ребенок. Когда я приехала по этому адресу, я пришла в такой ужас. Моя дочь была со свекровью и ее новым мужчиной, но в каких условиях мой ангел был вынужден жить. Это было похоже на смесь коммуналки и притона. Я попыталась забрать ребенка, но ко мне снова самым жестким образом применили физическую силу. На этот раз свекровь и ее новый ухажер. Потом подъехал бывший муж, чтобы забрать Алису. Меня держали втроем, пока он уносил ее и буквально запихивал в машину.

С этого момента я стала предпринимать все возможные попытки вернуть дочь: от законных рычагов давления до жалобных смс бывшему мужу. Я продолжаю бороться и даже в страшном сне не могу представить, чтобы прекратить борьбу. Я люблю свою девочку и знаю, что она не в безопасности.

Татьяна

Татьяна Анатольевна Колиберда, 30 лет, журналист

Один день может перечеркнуть жизнь, которую ты знал. 9 декабря 2017 года, мой муж, Максим, взял сына на прогулку, купил билет Москва–Красноярск и не вернулся. Тогда Марку было четыре с половиной года, а борьба за него продолжается по сей день. 24 июня ему исполнится шесть и это будет уже второй день рождения, который мы проводим в разлуке.

Наша семья жила в Москве, и у нас все было нормально, но затем из Красноярска прилетел отец Максима. Поведение мужа сильно изменилось. Он начал наказывать меня, ставя на колени, сжимая со всей силы руки, мог ударить, и постоянно унижал меня и сына. После очередного конфликта я собрала вещи и переехала на другую квартиру, но общения с мужем не прекратила и разрешила ему свободно встречаться и гулять с сыном.

Потом я узнала, что в семь лет отец Максима, Анатолий, точно так же украл его и прятал в разных квартирах. Максим вырос в мире двойных стандартов. В мире, где он знал, что мама его любит и волнуется, но отец заставляет думать обратное. Где-то внутри материнский инстинкт подсказывал мне, что подначивать Максима на ссоры и переезд начал именно его отец.

Я писала множество писем, обращений и заявлений. За эти полтора года я превратилась в юриста, в адвоката, и в правозащитника. Я писала всем: Генеральной Прокуратуре, Следственному комитету РФ, Следственному комитету по Красноярскому краю, уполномоченному по правам ребенка в Красноярске, Москве, при президенте, даже нашему президенту Владимиру Путину. Про полицию не стоит и говорить – количество писем не сосчитать.

Есть документ, подтверждающий, что у Максима психическое расстройство и он склонен к формированию сверхидей. Так же Психологическим диспансером №1 Красноярского края доказано, что над ребенком осуществляется каждодневное психическое насилие. Есть множество записей неадекватного поведения Максима. У меня на руках два решения суда. Самое последнее об ограничении Максима Колиберды в родительских правах, но даже при всем этом никакие решения и бумажки мне не помогают.

Может показаться, что в правовом государстве права ребенка должны быть защищены. В моей истории все действительно только на бумаге.

Были моменты, когда мне могли помочь, но не сделали этого. Работники государственных органов прежде всего обычные люди, которые, боятся сделать неверный шаг, опасаясь, что на них полетят жалобы. Ирония заключается в том, что для Максима выкрасть сына и спрятать его в Красноярске оказалось намного легче, чем для меня вернуть его обратно домой.

Все очень ждут окончания этой ужасной истории, но я не знаю, когда это случится. Я уже написала пост о возвращении сына, и жду момента, когда смогу сделать фотографию с ним и отпраздновать его шестой день рождения вместе.

Александра Марова, директор Благотворительного фонда профилактики социального сиротства

«Поражает, что очень много органов задействовано в решении споров о детях, а толку всегда крайне минимально. Часто мы сталкиваемся с ужасающим равнодушием, когда чиновники опасаясь чтобы на них не написали жалобу, предпочитают вообще ничего не делать. А если так оказывается, что второй родитель при деньгах и при связях, то ситуация просто патовая.

Сейчас этим троим матерям помогает организация «Стопкиднеппинг», и по сути они единственные, на кого эти несчастные женщины могут рассчитывать

Страна захлебывается в родительских войнах, а про изменения в законодательстве пока только говорят, хотя этот вопрос необходимо решать системно и оперативно.

Расписываясь в собственном бессилии, государство де факто отдало данную сферу на откуп самим гражданам – как хотите, так и действуйте. И что удивляться, когда именно в формате 90-х годов граждане, доведенные до отчаяния, и начинают действовать, решая свои проблемы. И это не их вина, а государства, которое предпочитает делать вид, что проблемы нет. Социальная напряженность растет, ведь часто ни полиция, ни комиссии по делам несовершеннолетних, ни опека, ни даже приставы при наличии решений суда не могут объективно ничем помочь.

Меры ответственности для родителей, которые прячут детей минимальны, это всего лишь меры, предусмотренные кодексом административных правонарушений, статьями 5.35.2 и 5.35.3 и которые сводятся до штрафа в несколько тысяч. Но даже такие меры многие комиссии предпочитают не избирать, оставляя и поощряя безнаказанность. Ответственность необходимо ужесточать и наказание должно наступать неотвратимо.

Но самое главное – мы необратимо калечим психику наших детей, и ответственность за это несут не только те родители, которые это делают, но и те, кто, зная о проблеме и находясь на ответственных должностях ничего не предпринимают, чтобы это изменить».

PS Пока верстался материал, пришла информация о том, что последняя героиня – Татьяна Колиберда – на днях забрала ребенка. Правда, пока вынуждена с ним скрываться.

Авторы текста: Александра Пинчук, Дарья Буйлова, Мария Шестун, Светлана Абеленцева

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: