Как пережить несправедливость в суде

Обновлено: 24.04.2024

Насколько сильно вас волнует, что подумают о вас, что скажут о ваших словах или поступках? Вы боитесь ошибиться или попасть в неловкое положение? Для вас важно мнение других о вас? Вам хотелось бы иметь вес в глазах других и даже казаться лучше, чем вы есть на самом деле? Да? Или все же нет?

Тогда вот вам вопрос на засыпку. Что вы сделаете, если прохожий на улице в ответ на вашу нейтральную реплику, скажет о вас неприятные вещи? Рассердитесь, ответите ему тем же? Расстроитесь, убедитесь в своей ничтожности и пойдете дальше? Поинтересуетесь, почему он так сказал? Постараетесь выкинуть неприятное происшествие из головы?

То, что вы подумали или сказали, сделали в ответ на оскорбляющее поведение другого, говорит о вашей самооценке, представлении вас о вас самих. Когда у человека адекватная самооценка на происходящее, он объяснит поведение другого, в данном случае, его плохим настроением, например, и не будет придавать значения его словам.

То, что подумали или сказали вам в лицо или за вашей спиной - отражает, в первую очередь, качества личности говорившего, его мировоззрение: убеждения, принципы, ценности. Мнение кого-то о вас больше расскажет о нем самом, чем о вас. Прислушиваться к словам другого имеет смысл, чтобы понять, что он за человек. Какого он мнения о себе, каким он себя считает, что думает о своем месте в мире, а значит, какими он представляет окружающих. Т.е. его мнение о вас и какой вы на самом деле, связаны примерно так же, как божий дар с яичницей.

То, как вы реагируете на мнение других - говорит о вашем мнении о себе. При этом мысли людей, их установки и убеждения непосредственно влияют на их поведение и поступки. Если вы сомневаетесь в себе, не высокого мнения о своих способностях и возможностях, вы поведете себя соответственно. И чаще всего получите аналогичную обратную реакцию от других. Но даже в случае вашей неуверенности, у вашего собеседника остается выбор, как реагировать на ваше поведение.

"Достойный человек радуется достоинству других, а недостойный упивается лишь недостатками . "

Почему он так поступает? Да чтобы самому себе в своих глазах показаться лучше, ведь он считает себя посредственностью. Причем именно считает, какой он есть на самом деле и каким считает - это два совершенно независимых понятия.

У каждого человека, встретившегося на вашем жизненном пути, уже существует сложившийся устоявшийся опыт, негативный или положительный, и именно через призму этого опыта он будет смотреть на ваши слова и поступки, временами искажая до неузнаваемости.

В виде примера приведу анекдот-притчу.

В одной семье росли братья - двойняшки. Один всегда веселый, оптимистичный, а другой постоянно грустный, недовольный. Родители, чтобы восстановить равновесие и справедливость, обоим приготовили особенный подарок ко дню рождения. Пессимисту подарили большую, красивую лошадь - качалку, а оптимисту завернули в коробку лошадиного навоза. Пессимист развернул свой подарок и сразу начал канючить, что не тот цвет, да не тот размер, что живую он лошадь хотел, а не игрушечную. А оптимист, развернув свой подарок, воскликнул: "Ой, а мне живую лошадку подарили. Только она убежала".

Причем не так важно сколько добрых людей повстречалось и успешных событий произошло в нашей жизни до сего момента, важнее как мы восприняли и переработали в своем сознании эти обстоятельства.

Притча две дороги. Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей. Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос: "Как получилось, что вы стали преступником?" Подсудимый легко нашел себе оправдание: "У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?" В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил: "Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?" Он тоже нашел объяснение своим успехам: "У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?"

Если обратиться к примерам из жизни, то почитайте биографию известного комика и просто неунывающего, жизнерадостного Джима Керри. Его детство сложно назвать счастливым, путь к славе - легким, и все же мы его знаем как мега позитивного, обладающего заразительным чувством юмора актера.

И ситуация братьев из притчи тоже имеет место быть в реальной жизни, а не только в индийских фильмах или сериалах. Например, родной брат известного гангстера Аль Капоне был честным полицейским и ни разу за свою честную жизнь не оступился с выбранного им пути.

Любой из живущих находится в своей точке системы координат, которую он выбрал как самую правильную и соответствующую действительности. Хотя все мы живем в одном и том же мире, в одной и той же реальности. Встречаются люди, причем независимо от их национальности, материального положения, социального статуса, пола, возраста и пр., как более положительно настроенные, так и находящиеся в плену негативных убеждений, мыслей - вирусов. Причем убедить в обратном и" оптимистов", и "пессимистов" - задача сложно выполнимая. До тех пор, пока сам человек не задумается, не пересмотрит свое мировоззрение и систему ценностей.

Чепуха, есть же люди неудачники, судьбой обиженные, которым хронически не везет, возразят бывалые неудачники. И их извечные вопросы: "Почему я неудачник? Самый неудачник в мире! Я неудачник, что делать?"

Чем отличается неудачник от удачника, везунчика, может ли неудачник стать счастливчиком, или это рок, наказание на всю жизнь за грехи прошлой жизни, просто из-за несправедливости и жестокости этого мира?

Хорошая новость! Неудачник может стать удачником и наоборот. Неудачник отличается от везунчика восприятием и оценкой происходящего. Фиаско, и снова фиаско бывают даже у везунчиков и счастливчиков, но они ими остаются до тех пор, пока считают себя удачниками. " Ты не проиграл, пока не признал себя пораженным!"

Неудачник в ответ на провал, кризисы, жизненные катаклизмы думает примерно следующее:

"Так и знал, что ничего не получится! У меня никогда не получается, мне всегда не везет! Люди злые и жестокие! Аки коршуны накинулись на меня бедного! Если бы. Только бы. Честным способом больших денег не заработаешь! Есть деньги и власть - позволено все, нет денег и власти - ты никто! Доброта и любовь бывают только в сказках. Когда говорят комплимент, на самом деле так не думают, хотят от тебя чего-то, пытаются одурачить. Вот у того есть то то и то то, у этой - это и то, как сыр в масле катаются, а у меня ничего.. Нет, я свое никому, ни ни! Пусть лучше ни себе, ни людям. Где бы что раздобыть на халяву? Сделал гадость - получи радость! После нас хоть потоп! "

Конечно же это утрированное представление, если вдруг вы заметили за собой одну или несколько подобных мыслей - не считайте, что вы неудачник или все так плохо. Непредвиденные обстоятельства, неудачи, трагедия даже у удачников могут вызвать подобные мысли, но только временно, большую часть жизни, несмотря ни на что, они думают примерно так:

"Неудачи нужны, чтобы расти и развиваться, становиться лучше и совершеннее. Теперь я знаю, как сделать по другому. В следующий раз я буду мудрее и точнее. Успех во многом зависит от меня. Знаю чего хочу и работаю над этим. Раз я сильно хочу и это важно для меня - следовательно, я добьюсь своего, рано или поздно. Работа и труд - все перетрут. Век живи - век учись. То, чем я занимаюсь - это мой выбор, я делаю это с удовольствием. Мой успех способствует успеху других! Дал слово - держи слово. Бедным и убогим надо помогать. Величайшая победа - победа над собой. Верю в себя, доверяю жизни. В каждом есть качества, которыми хочется восхищаться. Все ошибаются время от времени, прощай себя, прощай других. Идеальных людей нет и не бывает. Но любой способен на милосердие, сострадание и великодушие."

Чаще всего жизненный сценарий закладывается в детстве, когда у нас еще нет критического отношения к словам и установкам родителей и других взрослых, имеющих на нас влияние. Воспоминания неудачников наполнены детскими кошмарами, но винить их нельзя, так же как и их родителей. Они тоже повторяли установки и убеждения, отражающие их мировосприятие, сложившееся на основе их жизненного опыта и представлений, пришедших из детства. Но и тут, не так важно, что сделали с нами, важнее что мы сами сделали с этим. Ведь даже дети наркоманов становятся либо наркоманами, либо наркологами.

Шанс для неудачников был, есть и будет. Несправедливость жизни все же есть и заключается она в следующем: не все люди разрешают себе стать удачниками, постоянно сомневаются в себе, а, следовательно, видят мир в негативном свете. Мы все живем в бесцветном мире, который раскрашиваем сами.

И в качестве заключения притча.

Едет человек в автобусе. Хмурый. И думает: “Вокруг — одно быдло, начальник — деспот, жена — стерва”.

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — деспот, жена — стерва”.

И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”.

Что значит принять это? Как можно принять несправедливость и боль? Ведь даже Ремарк писал: «Покорность. Что она изменяет? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счете так или иначе будешь побежден».

И у вас есть выбор бороться. Выбор - непринятие. Но делая этот выбор, вы выбираете страдание.

История одного принятия

О радикальном принятии как о важном терапевтическом приеме заговорила известный специалист Марша Лайнен.

Сегодня эта женщина является ведущим мировым психологом, разработавшим диалектико-бихевиоральную терапию.

Но история самой Лайнен наполнена болью, отчаянием и борьбой. В подростковом возраста Марша, выдающийся специалист по лечению пограничного расстройства личности, неоднократно пыталась свести счеты с жизнью.

Ей был поставлен диагноз шизофрения. Ее лечили электрошоковый терапией и даже помещали в изолятор в отделении для тяжело больных. Единственное, что оставалось Марше Лайнен - это молиться.

Она проводила много часов в молитве, прося Бога помочь ей. И однажды испытала то, что назвала « радикальным принятием ».

Марша приняла себя, свою болезнь, свое состояние, свои эмоции. Она приняла свою боль. И с этого момента смогла жить нормальной жизнью.

« Я решила работать со сверхсуицидальными людьми, с очень сложными случаями, потому что это самые несчастные люди в мире — они считают, что являются самим злом, что они очень, очень, очень плохие, — а я понимала, что это не так. Я понимала их страдание, потому что сама была там, в аду, не имея ни малейшего представления, как оттуда выбраться».

Что такое радикальное принятие?

Радикальное принятие - это принятие того, что есть, так, как есть. Это значит сказать «да» реальности, какой бы она не была. Это сказать «да» прошлому и настоящему.

Это может быть больно, несправедливо, неправильно. Радикальное принятие - это принятие того, что кажется неприемлемым.

Когда мы принимаем что-то, это не значит, что мы одобряем это или что это нам нравится.

Это не значит, что мы должны полюбить то, что ненавидим. Это значит лишь то, что у нас нет другого выбора. Сейчас.

Когда мы боремся с реальностью, с фактами, мы ничего не меняем. Борьба влияет только на степень нашего страдания.

Принятие - это значит принять свои эмоции. Боль, гнев, ненависть, злость, разочарование, страх, бессилие. Пережить эти эмоции сложно, но переживание эмоций и делает нас людьми. Рано или поздно боль утихнет, эмоции пройдут.

Ваше эмоциональное и психологическое здоровье в ваших руках. Вам нужно принятие, а не борьба.

Что же делать?

Да просто принять как данность, что жизнь трудна и несправедлива, что она ничего нам не должна и ей безразличны наши мечты, эмоции и чувства. Безрадостно? Это только на первый взгляд! На самом деле, признание этого факта даёт нам ощущение собственной силы и свободы. Именно мы сами ответственны за собственную жизнь, мы – архитекторы собственного успеха и нам самим отвечать за свои неудачи.

Хочешь что-то изменить?

Ищи возможности. Именно такое поведение является взрослым. А пенять на судьбу, случай, невезение – значит, перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то, что является детским поведением.

Если признать отсутствие в жизни справедливости, то вместо «почему?» появляются вопросы «к чему это? С какой целью? Что я должен сейчас понять?». От эмоций и чувств приходится переходить к действиям.

Арина сегодня с удивлением вспоминает: «Я с детства считала, что мне не везёт . Не в той семье родилась, не в том городе, не в то время. Мне казалось, что к кому-то жизнь благосклоннее, чем ко мне. И ждала, когда же она надо мной сжалится. Сколько времени потеряла! Могла бы учиться получше, чтобы в хороший ВУЗ в Москве поступить. Могла бы больше с мамой общаться, она ведь у меня чудесная! Могла бы просто радоваться каждому дню , вместо того, чт обы злиться, завидовать и ждать, ждать, ждать… Хорошо, что в один момент я сказала себе: «Нет справедливости в жизни! Буду сама карабкаться! И пошла к психологу».

Действительно, если задуматься, какой урок преподносит мне жизнь, можно понять, как эффективно и целенаправленно действовать. Смирение рождает осознанность. Человек начинает рассуждать: «Если я этого хочу, то каким путём мне нужно идти, какие действия совершать?», «Если у меня есть эта проблема, то чему я должен научиться, чтобы её преодолеть?», «Если мне это приносит страдание, то как научиться комфортно с этим жить?»

Принятие помогает восстановить внутреннее равновесие и установить приемлемые отношения с жизнью и окружающим миром. Вы поймёте, что жизнь – это игра, в которой есть определённые правила, законы и варианты.

В каждом конкретном случае важен анализ:

Почему получилось или не получилось?
Что я сделал так или не так?
Что я могу сделать , чтобы достичь цели ?
Какой опыт мне пригодится?

Признание неидеальности жизни помогает принять неудачи и трагедии, боль и негативные эмоции. Приходит осознание, что жизнь состоит из определённых полос или циклов, но за закатом всегда будет рассвет. И это – закономерность, а не чья-то милость. И человек становится уже не жертвой обстоятельств, а частью этого непростого , но такого интересного мира.

Психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказала, как пережить обиду, которая мешает быть счастливым и строить гармоничные отношения с окружающими.

Что такое обида

Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз говорил: «Если вы обижены – значит, вы застряли и не можете шагнуть вперёд и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение».

Обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся.

Например, Настя злится на маму. Но выражать это чувство по отношению к маме нельзя, запрещено в их семье. Тогда Настя держит злость в себе, не даёт ей выражения, и она перерастает в обиду.

Запрет эмоций → невыраженная агрессия → обида

Обида – это ещё и отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и мечты. Ведь намного легче обижаться на кого-то за нереализованные потребности, чем переформулировать свои желания в цели и двигаться к ним.

Почему мы обижаемся

У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. В результате обиды происходит столкновение наших ожиданий и реального положения вещей. Именно из-за этого расхождения нам становится больно.

Маше кажется, что она обиделась на свою подругу Свету. Из-за того, что та не сделала так, как хотела Маша. То есть на самом деле Маша обиделась не на Свету, а на то, что Света сделала или сказала.

Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидании в отношении какого-то человека не оправдались.

В основе обиды неоправданные ожидания

Три слагаемых обиды

В основе обиды лежат 3 чувства:

Гнев. Потому что сложилось не так, как нам хочется, не так, как мы ожидали.
Страх . Потому что нужно восстанавливать свои границы, устранять несправедливость. А делать это страшно, здесь нужна смелость, решительность, уверенность.
Стыд. Потому что обижаться неправильно. Заглянем в детство. Наши родители, бабушки и дедушки и даже воспитатели в саду говорили, что обижаться – плохо. Что обижаются только маленькие дети. Что на маму обижаться нельзя. Или одна из моих нелюбимых поговорок: «На обиженных воду возят». Из-за таких установок в момент обиды мы чувствуем стыд.

Почему мы застреваем в обидах

С одной стороны, обида – тяжёлое чувство, которое разъедает изнутри. С другой – есть в нём что-то приятное. А именно: чувство правоты. Дело в том, что, когда человек испытывает обиду, то в душе он ощущает себя правым. Он будто облачается во всё белое и становится жертвой несправедливости. В этом есть приятное, упоительное переживание собственных страданий от «дураков и идиотов», которые «не должны так поступать».

Обижаться — выгодно: я жертва, они — сволочи

Какими бывают обиды

Обиды могут быть мелкими, средними и глобальными, когда человек обижается на весь мир.

Как и болезнь обида может быть острой, возникающей под действием конкретной ситуации, или хронической, когда она присутствует всегда, как тупая, ноющая боль, которая заставляет видеть токсичный подтекст в каждом взгляде и слове.

Обида может быть глубокой, поражающей все грани нашей личности, и поверхностной, например, когда мы обиделись на начальника, который сделал замечание, но чуть позже он нас похвалил, и от горького чувства и следа не осталось.

Глубокие, хронические обиды очень токсичны. Они могут серьёзно отразиться на здоровье и даже привести к смерти.

Как проявляется обида

Все люди обижаются примерно одинаково.

Демонстративно отгораживаются. Не подходи ко мне, я обиделась, как в песне у Лолиты. Разворачиваются спиной и уходят в дальний угол. И остаются в этом углу. Проходит время, угол уже пылью покрывается, а человек всё ещё находится в состоянии обиды.

Трансформируют скрытые эмоции. Обида скрывает под собой невыраженную агрессию, злость. Эту злость люди могут выплёскивать в окружающую среду. Они ведут себя агрессивно, раздражительно по отношению к окружающим. Грубят, хамят, язвят. Сарказм – скрытая форма агрессии. И таким образом создают вокруг себя пространство, в которое другие больше не заходят.

Копят злость внутри. Если злости становится очень много, а агрессировать на окружающих не позволяет воспитание или обстоятельства, люди начинают это чувство хранить в себе. Как в контейнере. Но однажды контейнер переполняется и начинает подтекать или взрывается. А проявляется это, как правило, психосоматикой.

Последствия обид

Человек, который не может простить обиду, страдает не только эмоционально. Он становится злым, раздражительным, недовольным, недоверчивым, замкнутым, одиноким. Ему сложно общаться с людьми, вступать в отношения, строить семью. Из его жизни уходит радость человеческой теплоты, и приходит пустота и одиночество.

Отец ушёл из семьи к другой женщине. Мама была обижена настолько сильно, что свою обиду и свою злость она прививала собственной дочери и говорила ей: «Девочка моя, мужчины – паразиты и сволочи. Они предатели, с ними лучше не связываться. Они тебя обманут. Тебе будет плохо». У девочки это накапливается, накапливается, пока однажды она не оказывается настолько одинокой, что уже сил нет терпеть. А причина – непрожитая обида матери.

У большинства моих клиентов с непрожитой обидой чаще всего встречаются расстройства, связанные с желудочно-кишечным трактом: гастриты, язвы, запоры, поносы. Процессы, вызванные обидой, нередко доводят до развития онкологического заболевания .

Есть даже поговорка «От обиды сохнут, от обиды сдохнут». Это как раз про те моменты, когда непрожитая обида превращается в психосоматику и губит своего родителя.

«Забудь, всё наладится!»,

«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, надейся и жди. » —

это не работает, потому что боль остается, даже если мы прячем её. Вот несколько советов, как пережить обиду, чтобы она не пережила вас.

Помните, что обида – это нормально. Чувство стыда мешает признать, что обида есть, прожить и отпустить это тяжёлое чувство. Общество внушает нам, что обижаются только слабаки, а сильные с флагом в руках идут вперёд. Поэтому мы глотаем обиды, слёзы боль. Мы говорим обидчику: «Всё нормально, я не обижаюсь!» Мы пытаемся казаться весёлыми, позитивными. А боль продолжает жить внутри. Тяжёлая, не выраженная.

А ведь это действительно больно, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. И естественно, что мы испытываем обиду, если человек, которому мы доверяем, предаёт наше доверие. И пережить эти чувства непросто. Для этого нужно время и самое главное – навык переживания таких чувств. А у нас его нет. Ведь с детства нас учили, что обида – это плохо, стыдно.

Нужно признать, что обида произошла. Она уже стала частью вашей истории.

Скажите обидчику, что вам неприятно

Конечно, в ненасильственной, неагрессивной форме.

Порой нам кажется, что человек, который сделал нам больно опасный, страшный. Но нас самом деле в большинстве случаев всё не так, нормальные люди не стремятся причинять боль. Чаще всего достаточно сказать другому: «Мне больно от тебя это слышать, «Я злюсь, что ты забыл позвонить».

Это даст другому человеку понять, что вы чувствуете на самом деле и в будущем в своём поведении учитывать ваши слабые места, соблюдать ваши личные границы. Если же вы, проглотив боль, сделаете вид, что всё нормально, то и в дальнейшем ваш обидчик будет вести себя точно так же: ведь он даже не узнает, что вам неприятно.

Читая интересную статью "Простить – значит стать сильнее и здоровее. Восемь шагов к прощению" своей уважаемой коллеги Наталии Фоминой, мне захотелось написать на эту же тему немного с другой точки зрения.

В данной теме, я использую не только учебные и практические знания работы с клиентами, а еще и личный опыт, который оказал большое влияние на формирование меня как психолога и на мое отношение к обиде и несправедливости.

Как часто я сталкиваюсь с выражениями от разных людей:

«Это несправедливо». «Она должна был поступить иначе, поэтому я обиделся». «Так не честно». «Я обиделась, потому что его действия несправедливы».

В данной статье я хочу обратить внимание на эти и восприятия с немного другого ракурса. Рассказать откуда они произошли и как к ним относится.

Каждый из нас был ребенком. В семье эти понятия имели ключевую роль. И ребенок через обиду и старания получал внимание, награду, честность, справедливость по отношению к себе со стороны родителей.
Практически каждый читал книги, смотрел фильмы и мультфильмы в которых говорилось о честности, верности, справедливости и об обиде, как последствии, когда эта структура нарушалась.

Дело в том, что это детские понятия. Это тот кусочек детства, который мы несем во взрослую жизнь. Сейчас поясню почему:

Нам хочется, чтобы все было справедливо. То есть, чтобы другие люди видели, замечали и признавали наши старания, благодарили нас за них и компенсировали наши вложения.
Нам хочется, чтобы все было честно. Это значит, что мы договорились и выполнили свой уговор, а наш оппонент, так же выполнил свою часть уговора. Да еще и добавил от себя бонус, если мы постарались больше.
Нас обижает, когда эти внутренние законы и правила, которыми нас научили наши родители и показывали в книгах и фильмах - другие люди не выполняют.

Обратите внимание, все эти качества в нас развивали родители, которые нас по-настоящему любили, ценили, заботились, замечали наши действия, наши старания, одаривали бонусами, наградами и поцелуями. А еще теплом и заботой. Закреплялись эти понятия фильмами, книгами, мультфильмами, как должно быть, и как правильно.

В реальном мире, где люди чужие друг другу, они не связаны этими понятиями между собой. Вдобавок они привыкли, что к ним самим так относятся, а они не должны так относиться к другим.

Я говорю не обо всем человечестве, исключения в виде действительно добрых, честных и справедливых людей существует. Я имею ввиду основное количество людей вокруг, которые как раз не являются исключениями.

Наши желания остались прежними: честность, справедливость, заслуженность, НО изменились обстоятельства и люди вокруг не наши родители и не книжные персонажи из мира утопии.

Когда в детстве мы обижались и демонстрировали обиду родителям, мы получали знаки внимание и компенсацию, за свою обиду. Сейчас такого не будет. Став взрослыми правила изменились, как и мы сами.

Чтобы перестать мучиться обидой, несправедливостью, нечестностью. Не дуться на других и не копить злобы необходимо понять:

Как же относится к ситуации во взрослом мире ?
Куда делись эти понятия ?
Как взрослому человеку жить без обиды и чувства справедливости ?

Каждый взрослый человек преследует свои личные цели и желания. Он заботиться в первую очередь о себе самом. Это нормально. Если он все время будет думать о других, как им удобно и что им нужно, то он не выживет. Или будет жить в полном истощении себя.

Отсюда пришли такие понятия, как: «доверяй, но проверяй», «долг платежом красят», «по работе и плата» и даже негативное понимание «не пойман, не вор»…

Честность - подтверждается документами, которые обязывают через закон выполнять свои условия. А в случае нарушения идет наказание.

Понимание - в людях можно определить через наблюдение за ними и проверку фактами. Чтобы Вас понимали необходимо объяснять чего Вы хотите. Если человек Вас действительно понимает, то с его стороны будут определенные действия.

Справедливость – можно найти в четко установленных личных границах, которые иногда придется жестко отстаивать и четко очерчивать.

2 – на основании правильной трактовки честности, понимания и справедливости обида, как чувство, теряет свой смысл.

У взрослой личности нет такого понимания как обида. Потому что он понимает, что если он не получил то, чего хотел от другого, то значит он сам чего то не сделал, не увидел, не понял, не принял во внимание. Значит необходимо учесть ошибки, дополнить знания и информацию и в следующий раз поступить по-другому.

Вместо обиды будет обучение, изучение и принятие ситуации. Вместо обиды будет управление ситуацией, своей жизни. Обида превратиться в реальность взрослого человека, где она просто растворится, как дым.

Если Вам понравилась статья нажмите, пожалуйста, на кнопку "Сказать спасибо".

Подписывайтесь, чтобы сразу быть в курсе свежих интересных статей.

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: