Дагестанский адвокат понял что дело не из простых когда судья запретил ему называть его брат
Обновлено: 15.04.2024
Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же моча.
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
| Скрытый текст |
| нормальные ребята. Пил с ними не единожды |
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец. - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей.
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй.
Красная шапочка уже не та.
Старинные народные поговорки:
Где хохол прошёл, там еврею делать нечего.
Хохол родился, еврей перекрестился.
Когда хохол родился, еврей заплакал.
Побаяню
Открыли Петька с Чапаевым клинику и стали лечить от всех болезней.
Конкуренты решили их скомпроментировать, один переоделся и пошел на прием.
-Доктор, я не чувствую запахи.
-Петька, препорат номер один!
Петька сует ложку говна под нос больном.
-ФУУУ, да это же говно!
-Пиши Петька, обоняние восстановленою
"больной" вышел, отдышался и назад.
-Доктор, я не чувствую вкусы.
-Петька, препорат номер один!
Петька сует ложку говна в рот больному.
-Тьфу, да это же говно!
-Пиши Петька, вкус восстановлен.
Вышел, отплевался и снова пошел.
-Доктор, я ничего не помню.
-Петька, препорат номер один!
-Я ваше говно больше жрать не буду!
-Пиши Петька, память восстановлена.
Вот пристали же)))) ну слажала
За татарина не скажу, но трижды наЯПать еврея.
Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!
Казанским татарам ни кто не платил никакой дани. Если Вы имели в виду монголо-татар, то Вы ещё скажите, что человек произошёл от обезьяны.
Сидит хохол на крыльце, горилку пье, салу ист. Мимо проходит кацап. Видит такое дело и орёт через забор-:"Ванку, що робишь?"
Тот в ответ-"Сало им, та горилку пью. "
Кацап-"Хорошо тоби. "
Хохол-"Та неплохо. "
Кацап-"А можно до тэбэ?"
Хохол-"Та заходь"
Кацап-"Так у тэбэ ж собака злая!"
Хохол -"Так вот то ж и оно. "
"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хер вам монашек в сауну.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"
От знакомого армяна.. :-когда тебя называют друг, то хотят наебать. Когда называют - брат, уже наебали..
Качаем ЯП для Android!
Сидит компания дедков, запивают. Один и говорит:
- На фронте был один случай. Наши окопы были рядом с фашистскими окопами. Ну, вот, залетает в их окоп наш снаряд и от взрыва к нам в окоп выкинуло их радистку. Груди - ВО! Жопа -ВО! Она всю нашу роту удовлетворила, все довольны остались.
Тут один и спрашивает:
- А что и минет вам делала?
Дедок ему отвечает:
- Никогда не врал и тут правду скажу - она к нам без головы прилетела.
- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Ну если только соком разбавить.
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
Ребята, простите, не анекдот, но чёт очень ржу)))
Сестра Алибасова по ходу
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Сидит алкаш, держит в руках пингвина, смотрит на него внимательно и говорит:
- Пингвин, еб твою мать!
Налил стакан, выпил, перевернул пингвина вниз головой, смотрит и говорит:
-Гвинпин, мать твою еб!
Как минимум слышал этот анекдот в пяти странах. Польша,Украина, Румыния, Словакия, Италия. Вроде в Чехии. Но у всех смысл был один: наебать еврея!
Интересно, а в Израиле как звучит этот бородатый анекдот??
Отправил всем друзьям татарам))) хитрожопые))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Вдогонку о татарах, правда тоже бородатенький:
Приходит татарин на завод устраиваться и спрашивает в отделе кадров
— У вас татары работают
Кадровик смотрит журнал
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Ходит по заводу, руки в брюки, ничего не делает, воздух пинает. Подходит начальник цеха и говорит
— Ты чего ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в Отделе Кадров сказали что у вас татары не работают!
Раз уж начали травить анекдоты.
Возвращается Василий Иванович из командировки, Петька докладывет:
- За время вашего отсутствия ничьего присутствия не наблюдалось! За исключением - Бобик сдох .
- Так здоровая же собака была, как так?
- Конины паленой объелся, трищ комдив!
- А она откуда?!
- Конюшня сгорела!
- Как не углядели.
- Фурманов бычок бросил.
- Он же не курит!
- Не закуришь тут, когда знамя спиздили.
ТС! Пиздяяяятттт, мы татары никогда не наёбываем ))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета "Статскъй Фізкультурнікъ", где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
©
Анекдот времен СССР:"Пожаловался татарин в редакцию газеты на пословицу" НЕ ЗВАНЫЙ ГОСТЬ ХУЖЕ ТАТАРИНА",мол оскорбительно, напишите опровержение. В следующем номере выходит опровержение :" НЕ ЗВАНЫЙ ГОСТЬ ЛУЧШЕ ТАТАРИНА"
Вспомнился один старый анекдот.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Святой отец, я совершил грех - обмaнул еврея.
Бaтюшкa отвечaет:
— Это не грех, сын мой, это — чудо!
Сидят мужики в гараже, травят анекдоты.
Один постоянно про татар рассказывает.
Другие ему говорят:
- ну задолбал уже про татар, смени тему.
Он такой:
- ну ладно, могу и другие.
- Короче, Дикий Запад. Аризона. Едут по прерии три индейца. Ильдус, Рамиль и Руслан.
Два татарина на Диком Западе.
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты.
Он кидается обратно в палатку
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты.
Оба анекдота татарин рассказал))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Суровые послевоенные голодные годы. Прошел слух, что в гастроном завезут яйца. С вечера начала у дверей собираться очередь, всю ночь костры жгли, грелись, номерки на ладонях записывали.
В 8 утра к дверям подходит суровый завгастрономом, возится с замком, через плечо бросает:-"Евреи могут не занимать!". Из очереди уходят несколько человек.
К обеду яйца так и не завезли, заведующий, уходя на обед, хмуро говорит:-"Беспартийные могут не занимать". Очередь заметно редеет.
Вечер, яйца так и не завезли, заведующий, закрывая гастроном:-"Можете не ждать, яиц не будет, отправили в соседнюю область".
Очередь расходится со словами:-"Опять евреи всех нае&али. "
Иллюстрация к первому анекдоту.
Да, и татары наше всё.
Решили три русских мужика пожарить барашка. Купили живого барана, а резать его никто не умеет. Намахнули по стакану водяры, и решили, что мусульмане умеют резать баранов лучше всех. Махнули ещё по сотке и послали самого молодого в мечеть - там легче всего мусульманина найти. Как раз молитва закончилась, правоверные выходят из мечети. Наш спрашивает:
-Есть правоверные мусульмане среди вас?
Из верующих выходит татарин двухметровый, кулак размером с чайник:
-Ну. Я - правоверный!
-Ой, братан! Твоя помощь нужна - отвёл наш гонец татарина в сторонку:
-Помоги барана зарезать.
Пришли на место пикника - двое оставшихся синие в говнище.
Гонец намахнул ещё водочки.
Татарин говорит:
-Веди барана!
Гонец выводит, пытается помочь его держать, но уже бухой и это плохо получается. Татарин успевает только приставить нож к гору барана, но баран вырывается, рана неглубокая и умудряется звездануть татарина в лоб копытом. Татарин в отключке, наш гонец весь в бараньей крови.
Идёт опять в мечеть весь в кровище бараньей.
Мулла гуляет по двору.
Гонец к нему:
-Есть ещё правоверные мусульмане?
- Мулла обалдел и перекрестился:
Истинный Крест! Ты последнего забрал.
Прошу людей исповедующих Ислам не обижаться и не держать зла. Ведь про евреев и про чукчей тоже есть много анекдотов
| Цитата (Pervachs @ 07.06.2019 - 22:48) |
| Так по твоему человек произошел от горстка глины? Тогда новость лично для тебя: земля - круглая |
Нет, от обезьян и земля плоская на трёх китах.
А те обезьяны, которых мы сейчас видем- это они не захотели превращаться в человека.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
когда делали ремонт в мавзолее, сняли гранит. изнутри была дранка. а под ней - стена, оклеенная старыми газетами. в газете "ВестникЪ революции" на последней странице в разделе "старый юморъ" был этот анекдот.
Умерли грузин, азербайджанец и армянин. Сидят в приёмной у господа, ждут аудиенции.
Дошла очередь до грузина, заходит он к Богу. Бог его увидел, встал, пошел на встречу, обнял, расцеловал и говорит:-"Ты очень праведно жизнь свою прожил, детей хороших воспитал, много добра сделал, конечно в рай. Чем хочешь заниматься в раю?" Грузин говорит:-"Отдай мне рестораны". "Да будет так",-сказал Бог, и стали все рестораны в раю грузинские.
Дошла очередь да азербайджанца. Заходит. Бог его увидел, встал, пошел на встречу, обнял, расцеловал и говорит:-"Ты очень праведно жизнь свою прожил, детей хороших воспитал, много добра сделал, конечно в рай. Чем хочешь заниматься в раю?" Азер говорит: "Отдай мне всю зелень на рынках!" "Да будет так!",-сказал господь, и стали на рынках зеленью торговать одни азера.
Дошла очередь и до армянина, заходит он к Богу. Бог его увидел и говорит:-"Ты очень праведно жизнь свою прожил, детей хороших воспитал, много добра сделал, конечно в рай. Чем хочешь заниматься в раю?" Армянин постоял, помялся, потом набрался смелости и говорит:-"Ара, Бог, дорогой, объясни! Почему когда грузин зашел-ты встал, сам к нему подошел, обнял, расцеловал, и когда азер зашел ты тоже встал, сам к нему подошел, обнял и расцеловал, а мне такой чести нет. Я хуже чем они жизнь свою прожил?"
На это Бог ему отвечает:-"Ты такой же достойный человек, и жизнь ты прожил не хуже чем они. Просто я тебя знаю, если я встану-ты на моё место сядешь!"
Вот я - программист, жена - юрист. Как-то она меня попросила таблетку на три части разделить. Ну я пошел на кухню и пропал минут на 5. Она спрашивает, ты чего там пропал. Говорю, таблетку делю. А чего так долго? Ну, пытаюсь как знак мерседеса ее ровно разрезать ножом. Подходит, мне ее ножом в порошок. Потом в полосочку все это дело (как кокаинщики) и делит на три части. Я был в шоке.
- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляли.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк.
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Налоговые споры. Защита прав налогоплательщиков
Составление понятного договора
Юриспруденция: гражданское и предпринимательское право
Похожие материалы
Комментарии (5)
В воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах (Мф. 22:30).
Видать вовсе не с Богом молодожёны-то общались, а с кем-то совершенно другим.
« Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! »
По личным наблюдениям среднестатистический священник - это человек гораздо более добрый и нравственный, чем среднестатистический обыватель. Если уж они не спасутся - для остальных перспективы совсем скверные. А вот насчёт адвокатов комментировать не берусь. Реально ли вообще проработать всю жизнь юристом, не заключив ни одной сделки с совестью?
И да. Бог - вне времени. Время создано в ходе сотворения мира. Нет у Бога никаких недель, дней и т.п.
P.S. В первом анекдоте вообще непонятно, при чём тут юристы.
По всей видимости, юрист - готов к нестандартным подходам. Лишь бы достигнуть (пусть даже извернувшись) необходимого результата. И именно в этом предполагается его отличие.
В данном случае задача была истолкована программистом в соответствии со здравым смыслом, технически, экономно. Если дано разделить таблетку на 3 части, то логично сделать именно три целые части этой таблетки. Рациональное решение предполагает минимум действий, значит, нужно именно действие по отделению конкретно этих частей. Технически деление выполняет некий инструмент, который может делить твердые предметы на ровные части. Этот подход ограничивает его. Для решения задачи он будет подбирать инструмент, способ деления, отмерять части поровнее - но не более того.
Юрист видит по попыткам другого человека, или заранее предвидит по своей прошлой практике, что так ровно поделить на целые части тяжело. Он возвращается к условиям задачи - а обязательно делить именно так? Телеологическое толкование подсказывает - нет, необязательно, нам не очень важны размеры, форма. Не важно и даже число получившихся вначале частей, можно частей сделать и больше, при условии, что потом распределим действующее вещество на равные порции (эти порции и будут "частями", на которые мы в итоге поделили таблетку, как и требовалось по условиям задачи).
В какой-то классической книжке - то ли у О'Генри - есть аналог, когда герой повествования не мог подцепить вилкой и порезать ножом последнюю оставшуюся горошину на тарелке. Другой, видя его мучения, сказал, что он бы это легко сделал. И доказал это, сначала раздавив горошину вилкой. Герой возмутился.
Можно было? Вроде бы, почему бы и нет. Да, неэстетично, но все равно потом съедать.
Вряд ли друг героя был юристом. Просто это гибкость мышления, но она очень пригождается именно в правовой профессии.
а никто не замечал за собой, что чем глубже в пруденцию, тем труднее у тебя с юмором? :) что если это мозги как в определенную колею попадают, теряя способность маневрировать. или ты юрист или юморист))
Мы их еще не опубликовали, а уже получили четыре иска за клевету. Да еще в их национальный праздник — День юриста 3 декабря.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
В России нельзя найти адвоката, который хорошо знает законы, поэтому найдите адвоката, который хорошо знает судью.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
Старая английская шутка.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство?
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
Юристы в российских компаниях — это специалисты по борьбе с нашим законодательством.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь. И теперь я должен вас называть старой, жирной, усатой, лживой бабищей-взяточницей?
На работу требуется юрист. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста.
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.
Полицейский:
— Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос.
Адвокат (шепотом):
— Отрицай всё.
Я (во весь голос):
— Это не стул!
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
— Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
(Это даже не смешно, это печально. Почитай наш материал о том, как съездить вместе в «Икею» и не расстаться.)
Добавить в друзья
О ЮРИДИЧЕСКОЙ СИСТЕМЕ В РФ (а есть-ли ЗДЕСЬ хоть доля шутки?) Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат». Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов. В России нельзя найти адвоката, который хорошо знает законы, поэтому найдите адвоката, который хорошо знает судью.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко. Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости. Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму. Старая английская шутка. Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие. В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство? Юристы в российских компаниях — это специалисты по борьбе с нашим законодательством. — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь. И теперь я должен вас называть старой, жирной, усатой, лживой бабищей-взяточницей? На работу требуется юрист. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста. Пьяный мужик в баре орет: — Все адвокаты — воры! Другой мужик ему: — Но-но, полегче, приятель. — Ты что, адвокат? — Нет, вор. После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо. Полицейский: — Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос. Адвокат (шепотом): — Отрицай всё. Я (во весь голос): — Это не стул! Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: — Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть. К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам. Олег был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник. — Ваш уровень знания юриспруденции? — Убийство — это плохо. Бесплатный адвокат хуже прокурора. Адвокат пойдет на что угодно, чтобы выиграть процесс. Даже на то, чтобы сказать правду. Олег «Апельсин» Бочаров
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат». Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов. В России нельзя найти адвоката, который хорошо знает законы, поэтому найдите адвоката, который хорошо знает судью. В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко. Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости. Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму. Старая английская шутка. Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие. В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство? Юристы в российских компаниях — это специалисты по борьбе с нашим законодательством. — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь. И теперь я должен вас называть старой, жирной, усатой, лживой бабищей-взяточницей? На работу требуется юрист. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста. Пьяный мужик в баре орет: — Все адвокаты — воры! Другой мужик ему: — Но-но, полегче, приятель. — Ты что, адвокат? — Нет, вор. После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо. Полицейский: — Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос. Адвокат (шепотом): — Отрицай всё. Я (во весь голос): — Это не стул! Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: — Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть. К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам. Олег был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник. — Ваш уровень знания юриспруденции? — Убийство — это плохо. Бесплатный адвокат хуже прокурора. Адвокат пойдет на что угодно, чтобы выиграть процесс. Даже на то, чтобы сказать правду. Олег «Апельсин» Бочаров
. Мышку поместили на самый верх банки, наполненной зерном. Мышь была счастлива, что вокруг неё так много еды и что теперь ей не нужно бегать в её поисках. Она была уверена, что может счастливо наслаждаться своей жизнью. Поедая зерно, мышка через несколько дней достигла дна. Теперь она оказалась в западне и не могла из неё выбраться. Вот так она стала полностью зависимой от того, кто кормит и подкладывает ей зёрна в эту банку. Если в начале пути у мышки был выбор: начать есть и наслаждаться или убежать из банки с едой, — то теперь она не имела никакого выбора. Временное удовольствие может привести к долгосрочной западне. Свобода даётся нелегко, но за свободу нужно и стоит бороться, чтоб
. Молод не тот, друзья мои, кто селфит попу вполоборота, гордясь упругостью тела, а тот, кто отыскал свои дороги и живёт под своим солнцем, не завидуя чужому. Среди первых я встречаю куда больше брюзжащих и вечно недовольных стариков двадцати лет от роду, которым все задолжали, и которые считают счастьем только то, что они увидели у других. Молодость души позволяет нам любить без драм, жить без трагедий и не иметь никакого желания копировать чью-то жизнь. Поэтому я не боюсь увядания своего тела: спокойно переживу эту природную закономерность, которой не избежит никто и не замаскирует никакими уколами красоты с пластическими операциями. Но очень боюсь постареть Душой. Зачерстветь. Отупет
Автор статьи
Читайте также: