Армянский адвокат понял что дело не из простых

Обновлено: 19.04.2024

Вот я - программист, жена - юрист. Как-то она меня попросила таблетку на три части разделить. Ну я пошел на кухню и пропал минут на 5. Она спрашивает, ты чего там пропал. Говорю, таблетку делю. А чего так долго? Ну, пытаюсь как знак мерседеса ее ровно разрезать ножом. Подходит, мне ее ножом в порошок. Потом в полосочку все это дело (как кокаинщики) и делит на три части. Я был в шоке.

- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?

- Да, эти договора нам юристы составляли.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.

– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: — Я таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк.

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?

- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Налоговые споры. Защита прав налогоплательщиков

top! Договорное право

Правовые стратегии переговоров

Комментарии (5)

В воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах (Мф. 22:30).
Видать вовсе не с Богом молодожёны-то общались, а с кем-то совершенно другим.

« Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! »

По личным наблюдениям среднестатистический священник - это человек гораздо более добрый и нравственный, чем среднестатистический обыватель. Если уж они не спасутся - для остальных перспективы совсем скверные. А вот насчёт адвокатов комментировать не берусь. Реально ли вообще проработать всю жизнь юристом, не заключив ни одной сделки с совестью?
И да. Бог - вне времени. Время создано в ходе сотворения мира. Нет у Бога никаких недель, дней и т.п.

P.S. В первом анекдоте вообще непонятно, при чём тут юристы.

По всей видимости, юрист - готов к нестандартным подходам. Лишь бы достигнуть (пусть даже извернувшись) необходимого результата. И именно в этом предполагается его отличие.
В данном случае задача была истолкована программистом в соответствии со здравым смыслом, технически, экономно. Если дано разделить таблетку на 3 части, то логично сделать именно три целые части этой таблетки. Рациональное решение предполагает минимум действий, значит, нужно именно действие по отделению конкретно этих частей. Технически деление выполняет некий инструмент, который может делить твердые предметы на ровные части. Этот подход ограничивает его. Для решения задачи он будет подбирать инструмент, способ деления, отмерять части поровнее - но не более того.
Юрист видит по попыткам другого человека, или заранее предвидит по своей прошлой практике, что так ровно поделить на целые части тяжело. Он возвращается к условиям задачи - а обязательно делить именно так? Телеологическое толкование подсказывает - нет, необязательно, нам не очень важны размеры, форма. Не важно и даже число получившихся вначале частей, можно частей сделать и больше, при условии, что потом распределим действующее вещество на равные порции (эти порции и будут "частями", на которые мы в итоге поделили таблетку, как и требовалось по условиям задачи).

В какой-то классической книжке - то ли у О'Генри - есть аналог, когда герой повествования не мог подцепить вилкой и порезать ножом последнюю оставшуюся горошину на тарелке. Другой, видя его мучения, сказал, что он бы это легко сделал. И доказал это, сначала раздавив горошину вилкой. Герой возмутился.
Можно было? Вроде бы, почему бы и нет. Да, неэстетично, но все равно потом съедать.
Вряд ли друг героя был юристом. Просто это гибкость мышления, но она очень пригождается именно в правовой профессии.

а никто не замечал за собой, что чем глубже в пруденцию, тем труднее у тебя с юмором? :) что если это мозги как в определенную колею попадают, теряя способность маневрировать. или ты юрист или юморист))

Сергей Титарев

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как в АКБ запостили анекдот про армянского адвоката во второй раз.

Андрей, русский адвокат понял, что за бутылкой водки отправили дураков, потому что они принесли всего одну бутылку.

Ярослав Белкин

Вячеслав Брунькин

Еврейский адвокат истца понял, что дело не из простых, когда увидел, что у ответчика тоже еврейский адвокат.

Австралийский адвокат понял, что дело не из простых, после того как заметил, что судья и присяжные сидят не вверх ногами.

Владислав Холодный

Таджикский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья переебал ему лопатой по каске.

Кот Котофеич

Дмитрий Намнясов

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья играя бровями спросил: «Так Вы из Дилижана. Ах Дилижан, Дилижан. » и засмеялся так неприятно

Роман Кашичкин

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья запретил называть его своим именем.

Вячеслав Душкин

Полинезийский адвокат понял, что дело не из простых. Надо было взять быструю машину без верха, две рубашки поярче, магнитофон для особой музыки и свалить из Элэй. Выходные были испорчены..

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья cказал: "Мда, дело будет не из простых"

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья сказал:
- ААХАХАХХАХАХА ПОПАЛСЯ! ИЩИ СЕБЯ В ПРОШМАНДОВКАХ АЗЕРБАЙДЖАНА.

-Дело будет не из простых, знаете?
Сказал судья адвокату, поправляя под столом ботинки огромным черным хуем.

Армянский адвокат: Да, как ты не понимаешь, братан. Это не дело Армении, это твоё, наше дело. Ведь я - ведь мы - ВЫ ЗА КОГО НАС ДЕРЖИТЕ. НАРРРРДЫ ТЕКУТ В НАШИХ ЖИЛАХ! РРРАСКАЛЯЯ СЕРДЦА. БЕЗГРАНИЧНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СУДЕБНОГО ПРОЦЕССА

анекдоты категории Б: избранное запись закреплена

Михаил Новожилов

Никита Мурзаев

Олег Пропастин

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья спросил:
- Подзащитный себя виноватым считает.
- Нет.
- Нет?
- Нет
- Ну на нет и суда нет.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья запретил называть его братан.

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, кирпич, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — кирпич.

— А кур я куда дену?

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:

Те продолжают его усердно бить. Он опять:

- Ну мужики, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота.

Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают:

- Как что? Водитель-то справа!

Не братан, а ахпер. Ну или "ара".

Сборник бородатых анекдотов нашли?)

Поставил плюсик, но только за Тайоту.

Вот и я встретил ту, кого надо добиваться⁠ ⁠

Собственно заголовок говорит за себя. Познакомились в тиндере (т9 сначала исправил на тандыр). Художник она. Общались. Что понравилось - писала сама, спрашивала всякую мелочь, интересовалась в общем. Общение перешло в телеграмм. Обменивались фотками, дикпиков с моей стороны не было, с её тоже, что хорошо, я приверженец старой школы. В общем - прошла неделя плотного такого общения. Виртуального. Решили встретиться.

Встречу назначили в центре города. Встретились. Погуляли. Неловкого молчания не было, я сыпал остротами и шутил, она смеялась. Немного раздражал её смех, похожий на скрип пружин старого дивана, но кто не без греха. Потом я перестал обращать на это внимание. Взяли по кофе.

Первый звоночек прозвенел когда она начала говорить про энергию. Про энергетическую совместимость людей. Рассказала что ходила на массаж, но отказала массажисту. Да, отказала в том, что бы он сделал ей массаж. На мой закономерный вопрос о внешности сказала что он был симпатичный и стройный. Просто не тянуло к нему. Не сошлись ауры. А я вот её притягиваю. Есть, мол, контакт у нас. Собственно говоря, меня это радовало - контакта хотелось: дамой она была симпатичной и, не смотря на двоих детей, стройной и с нужными выпуклостями в нужных местах. Классным завершением это вечера стал блюз-концерт на одной из молодёжных площадок.

Так мы общались ещё три дня и решили опять погулять. Я ей привёз клубнику с огорода. Ей вроде как это понравилось. Мы опять говорили друг о друге. Все было классно, вот правда. Идём. И тут она просто замолчала. Спрашиваю: почему у нас монолог, а не диалог. И тут ещё один звонок. Точнее маленький гром. "У меня настроение пропало. Я домой хочу". Вызови, говорит, мне такси, не хочу гулять. Оки. Вызвал. Ладно, думаю, посмотрим.

Вечером, в переписке, на мой вопрос о том, мол, что это было, мне пришёл ответ что я должен был её остановить, уговорить остаться и вообще включить мужика. Ладно, думаю, глянем.

Решили встретиться ещё раз. Она была инициатором - соскучиласьвседела. Приятно конечно было слышать, но такой уставший с работы был, что хотелось только принять душ и завалиться на диван, предварительно полив огород конечно, ибо стояла жара +30. В общем решил приехать. Вызвал такси, ибо автобус уже не ходит. В одну сторону от меня в это время в центр города выходит 500-600р, что для нашего города не сказать что мало. Приехал к её дому. Написал что я на месте, жду только её. Купил ведёрко мороженого, думал прикольно будет его идти и кушать, романтика ж. Ложки естественно тоже купил. Целый набор, блин, ибо поштучно не продавались. Фигня. Жду. Пишу. Вижу что читает, не не отвечает. Чувствую что пахнет гавной, но жду. Начал есть мороженое. А, я звонил ей раза три, она не брала трубку. Прошло минут двадцать, ведёрко ополовинилось. Звонит. И я просто обалдел. Привет, говорит, как дела, я малину кушала, вкусная такая. Я: дамочка, вы ничего не забыли? Я так-то тут. Занята была она! Выбирала малину, она её очень любит. Честно говоря, я такое первый раз видел. Обиделся, спрашивает. Нет, говорю, все ништяк, подумаешь, приехал из своих ебеней в центр, после работы, реально уставший, все нормально. Сарказмом в моем голосе можно было пробить броник сапера, но, видимо, её броня была как у танка. Аааа, ну ладно, говорит, хорошо добраться до дома, пока.

В полном ахтунге от такого я приехал домой. Не писал ей дня два, ибо нахер мне это надо. Тут позвал сосед на плов на огне. Стоим, пьём пиво, смотрим на его детей плещущихся в бассейне, идиллия. И тут пишет она. Приветиккакделачтонепишешьчтоделаешь. Пфф, думаю. Даже привет не буду писать. Отправил фотку плова. Сказала что тоже хочет и было бы крутым мужским поступком привезти ей горячего плова прямо с костра. А я посчитал крутым мужским поступком закинуть её везде в чс и забыть как о страшном деревенском туалете.

Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. . И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!

Идет суд над преступником.
Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании.
- Группа изнасилованных, войдите.

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его «братан».

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет. это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то.

- Слушай, ты женился ведь недавно? Жена хоть сексапильная?
- Кхм. ну, в сексе слабовата. но пилит меня постоянно.

робот вертер алисе говорит А-ли-са в-о-зь-ми эт-от про-во-док в р-от.-Ну взяла. А-а-а-а-а.за-ва-фл-ил

Я , Дуглас из клана МакГрегор и я хочу остаться в памяти потомков с звучным и красивым титулом .
Я - искусный кузнец . Я сделал горы оружия , но никто не дал мне прозвища Дуглас - Кователь Мечей .
Я - храбрый воин . Я был во многих битвах , но никто не дал мне прозвища Дуглас - Убийца Англичан .
Но стоило мне один- единственный раз трахнуть овцу .

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? — Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? — 4 раза. — Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. — Двое. — ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? — 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем? — Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное? — Это да, но вы хотите выиграть или нет? — Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. — Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу? — З. показать полностью.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
— 4 раза.
— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
— Двое.
— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
— 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
— Это да, но вы хотите выиграть или нет?
— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: — Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Отдамся в хорошие руки.
Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии;
Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Психована, но к туалету приучена.

Не анекдот, но прикольно. Да.. были люди в наше время, не то что нынешнее племя.. (С) КАМЕННОЕ ЛИЦО (Poker Face) (Считается, что это была любимая игра поручика Ржевского). Четыре гусара пишут пулю (название преферанса). Приглашены несколько девиц, работающих по найму. Первая девица сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Вторая девица сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой. Девица из-под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля. УЛЫБКА Из инвентаря нужен ломберный столик с дыркой посередине и моток вощеных н. показать полностью.

Не анекдот, но прикольно.
Да.. были люди в наше время, не то что нынешнее племя.. (С)

КАМЕННОЕ ЛИЦО (Poker Face)

(Считается, что это была любимая игра поручика Ржевского).

Четыре гусара пишут пулю (название преферанса). Приглашены несколько девиц, работающих по найму. Первая девица сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Вторая девица сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой. Девица из-под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.

Из инвентаря нужен ломберный столик с дыркой посередине и моток вощеных ниток. Игроки (не менее трех) садятся за стол, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствующим дамам. Все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и (по команде присутствующего командира) начинают тянуть доставшийся ему конец нитки. Выигрывает тот, кто перестанет улыбаться последним. Подергиваниеи прочие попытки выяснения, кому привязана нитка, считается мошенничеством. Виновный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.

Гусары садятся за стол, ставят в банк по рублю (в то время рубль ещебыл деньгами), наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию из сидящих за столом

– Прячьтесь, идёт медведь!

Все лезут под стол. Через минуту он объявляет:

– Медведь ушёл, вылезайте!

Все выползают. Игра повторяется до тех пор, пока из-под стола не вылезет только один игрок, который и объявляется победителем. Он и получает в качестве приза весь банк.

Предисловие рассказчика (попарасстриги):

Об этой игре поведала мне девица в борделе, когда я был ещё в духовном звании. При этом она говорила: «Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, так те только безобразничать горазды. Hапьются и давай в гусарские кегли играть».

Правила игры:
Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые бутылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки – и пинают ее под зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.

Игра проводится в бильярдной.

Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на бильярдный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

пыс. особо понравились кегли

Не анекдот, сегодня услышал по радио, пока работал в гараже:
Далее: ВМ - веселый мужчина, ОБ - обиженная баба.

ВМ: может сегодня развлечемся, сходим на каток, покатаемся?
ОБ: Ты што. Чтобы я упала?? Ну нет.
ВМ: может тогда просто погуляем по улице?
ОБ: я могу замерзнуть!
ВМ: а на распродажу в ХХХ?
ОБ: Вооооооот! Это уже лучше! (типа, молодец, хороший мальчик, жаль что поздно догадался).

Это реклама ХХХ, если что, но в целом посыл узнаваемый)))

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

На вокзале в Бердичеве садится в поезд пожилая интеллегентная еврейка с внуком и внучкой, уже поздний вечер а она сидит с ними на полке а они вопросы задают "бабушка а почему столбы вдоль дорога а почему колёса стучат" и т.д. Вдруг внук говорит-"бабушка!-а откуда берутся дети?". бабушка говорит-"когда женщина хочет ребёнка то берёт она глину и лепит дитя и поливает молоком то рождается девочка а если квасом то мальчик". Из соседнего плацкарта голос-"а что?!-старый способ уже совсем отменили. ".

ладно сосед, а представьте, каково туркам?

— Я стал ходить в спортзал, и у меня наконец прекрасное мускулистое тело без выпирающих костей и жира. Наконец-то ебусь всласть, каждый день новая девка!
— Фу, тупой спортсмен. Лучше бы ты книжки умные читал бы, было бы о чем с девочками поговорить.
— Ты не понял. Чукча — не читатель. Я не говорю с девочками, я их ебу.

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Моисей встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

В российской военной академии идёт лекция по теме «потенциальные стратегические
проблемы войны». В конце лекции генерал-докладчик, дал время на вопросы.
— Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
— Да, конечно.
— А кто будет нашим главным врагом?
— По всем признакам это будет Китай
— Но нас 150 миллионов а их — 1500 миллионов, как же мы победим?
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а
качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 500
миллионов арабов и неизменно побеждают…
— А где мы возьмем столько евреев?

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: